SHOWHAT

Abandono

2009-07-29T10:58:00.000-07:00

Precisa explicar?

Bom, depois de muito lutar com a realidade, eu resolvi que seria uma boa idéia esquecer isso aqui e fazer outro. Decisão tomada depois de ler meu antigo fotolog e perceber o quanto eu era engraçada e que as palavras ainda eram minhas amigas. Sério mesmo, eu ri sozinha. Também porque, depois de um tempo, você esquece que não está escrevendo só pra você e, no meu caso, começa a reclamar sem parar e over and over.

Até que chegou a hora em que nem eu aguentava mais ler meus posts. Foi aí que eu vi que as coisas estavam fora de controle e que era uma boa idéia parar. E fazer outro. Você sabe, uma página virada, um blog descartado...

Então isso é um adeus aos que ainda vêm aqui, porque eu sei que esses seres existem e eles não estão só na minha cabeça. O contador nunca mente.

Até, porque eu ainda não sei dizer adeus em um blog.

Devaneios...

2009-04-09T19:18:00.000-07:00

Quem é Vivo sempre aparece. Eu sou Tim, mas aqui estou.

Buscando lá deep inside na base do surrealismo, um pouco de devaneio do sonho.

Cílios empedrados. Nojo. Muito nojo.

Bundas, muitas bundas banalizadas.

Chocolate, muito chocolate

indo pra bunda banalizada

que me dá nojo

que me dá asco

e terror

e muito.

Variações de Zezé:

Zé, Zê

Zezê.

Petrópolis, dinda e comida.

Muita comida banalizada.

comida, muita comida

indo pra barriga nada banalizada

e que não me dá nojo

que me dá fome

e muita.

Páscoa e chocolate,

chocolate e páscoa.

O homem ensaguentado.

O homem ensanguentado que entrou no meu colégio

ele não vai ter Páscoa esse ano

ou chocolate

nem chocolate banalizado

ou chocolate banalizado indo pra bunda.

Ou pra bunda das variações de Zezé.

Mas certamente vão pra barriga.

Barriga banalizada

e usada.

Barriga corrimão.

Usada.

Dona de cílios empedrados.

Chocolate banalizado na barriga e na bunda

que dão nojo

que dão asco

e terror

e terror banalizado.

Não vai ter Natal esse ano aqui em casa.

Bling. Confessions of a King. Ou queen.

2009-02-20T17:48:00.000-08:00

Oh, God, o Carnaval.

Morando em frente a um ponto de ônibus, eu posso dizer com toda certeza do mundo: não há outra época do ano na qual as pessoas esquecem que têm casa. Ou cama. Ou a opção sempre muito bacana da sobriedade. Ou, né, people, músicas melhores pra se ouvir!

Ok, quem sou eu pra criticar o gosto musical alheio. Afinal, a minha própria irmã me "olha com o olhar" de estranheza, quando digo que gosto de punk, de rock, de indie. Inclusive, a minha mãe já recebeu a pergunta "como você a deixou gostar disso?". Me senti muito pária da sociedade musical.
Até me lembrar das minhas bandas preferidas. É, eu bem que me divirto com o que tenho.

Posts pequenos. Síntese.

Inté;

We didn't start the fire

2009-02-20T17:40:00.000-08:00

Harry Truman, Doris Day, Red China, Johnny Ray, South Pacific, Walter Winchell, Joe DiMaggio, Joe McCarthy, Richard Nixon, Studebaker, Television, North Korea, South Korea, Marilyn Monroe, Rosenbergs, H Bomb, Sugar Ray, Panmunjom, Brando, The King And I, and The Catcher In The Rye, Eisenhower, Vaccine, England's got a new queen, Maciano, Liberace, Santayana goodbye, Joseph Stalin, Malenkov, Nasser and Prokofiev, Rockefeller, Campanella, Communist Bloc, Roy Cohn, Juan Peron, Toscanini, Dancron, Dien Bien Phu Falls, Rock Around the Clock, Einstein, James Dean, Brooklyn's got a winning team, Davy Crockett, Peter Pan, Elvis Presley, Disneyland, Bardot, Budapest, Alabama, Khrushchev, Princess Grace, Peyton Place, Trouble in the Suez, Little Rock, Pasternak, Mickey Mantle, Kerouac, Sputnik, Chou En-Lai, Bridge On The River Kwai, Lebanon, Charles de Gaulle, California baseball, Starkwether, Homicide, Children of Thalidomide, Buddy Holly, Ben Hur, Space Monkey, Mafia, Hula Hoops, Castro, Edsel is a no-go, U2, Syngman Rhee, payola and Kennedy, Chubby Checker, Psycho, Belgians in the Congo, Hemingway, Eichman, Stranger in a Strange Land, Dylan, Berlin, Bay of Pigs invasion, Lawrence of Arabia, British Beatlemania, Ole Miss, John Glenn, Liston beats Patterson, Pope Paul, Malcolm X, British Politician sex, J.F.K. blown away, what else do I have to say, Birth control, Ho Chi Minh, Richard Nixon back again, Moonshot, Woodstock, Watergate, punk rock, Begin, Reagan, Palestine, Terror on the airline, Ayatollah's in Iran, Russians in Afghanistan, Wheel of Fortune, Sally Ride, heavy metal, suicide, Foreign debts, homeless Vets, Crack, Bernie Goetz, Hypodermics on the shores, China's under martial law, Rock and Roller cola wars, I can't take it anymore.

É tempo de caça

2009-02-14T16:40:00.000-08:00

Ah, o terceiro ano. Confesso que eu estava crente que não iria ser tão brutal essa diferença, mas é assustador como um ano muda as coisas. Já não tenho mais as semi-não-preocupações do 2º ano ou as preocupações dúbias do 1º ano. O que me leva a concluir que a minha teoria estava errada. “Uma passagem de ano não muda nada”. Uma passagem de ano muda tudo. O tempo muda tudo. O colégio muda tudo. A vida é uma bitch.

O famoso terceirão, tão temido, como tão inesquecível está aí e eu, também. As coisas costumam mudar muito nessas épocas de transição. Mudam mais do que a gente acha que vai, até. E é aí que está a essência bitch. Até porque, agora, eu estou sobre meus joelhos procurando pelas respostas. No ano que não somos mais humanos, mas dançarinos.

Dançamos pelo tempo, pelos números, pela música que ouvimos, pelo livro que lemos e pela matéria sem fim que estudamos. Muitos de nós ficaram pelo caminho, mas nós ficamos bem. Mas ainda sim sonhamos com os velhos tempos, o passado sem dor ou as lágrimas pela lástima que esse ano é. É com muita ilusão que acreditamos quando nos dizem que não é tão ruim quanto parece.

É ruim, sim. Estudar não é uma coisa bacana de se fazer no primeiro dia de aula, convenhamos. No terceiro ano, vai ser uma coisa trash necessária. Eis a essência.
São, de fato, os pontos e as vírgulas que mudam tudo. A ordem muda, o horário muda, os programas mudam e o tempo te emudece. E você sente.

Um quarto dia sufocante acontece na primeira semana. Não basta o despertador tocar pra você levantar, não basta algum homem pisar no espaço para começarmos a acreditar que a Terra é azul. Agora, a gente começa a querer ver, a acreditar. Não basta mais decorar, acreditar no que os outros te dizem. A gente, agora, nesse ano, aprende tudo sozinho. Inclusive a pedir ajuda.

Ajuda de uns a outros, porque, além de nós mesmos, só nossos companheiros de situação podem nos entender. Nossos pais não podem, nossos ex-terceiranistas não podem, os coordenadores do colégio não podem. Eles sabem que é ruim o bastante, mas eles esquecem do quanto. É tranqüilo depois que passa. Agora, é ruim. É bastante ruim.

Então, dancemos.
It's getting close to sundown over the Sierra
Stranded on the freeway burning with desire
She was on the sidewalk looking for a night light
We talked about the real things
And drove into the fire
Headlights on the highway
The desert wind is howling
Rattlesnakes and romance
Is filling with the rain

Até que vamos encontrar alguma coisa à distância. Que será um trem. Caberá a nós a escolha se iremos nos abaixar, encostarmos às paredes ou batermos de frente com ele. Cabe a gente. Só a gente. Não tem ninguém pra te puxar, não tem ninguém pra te empurrar. É apenas um conto de fadas cheio de poeira e de erros. O feliz pra sempre não começa aqui. O passado triste não termina aqui.

As mudanças começam, elas vêm em círculos como sombras de fogo.
And the decades disappear
Like sinking ships but we persevere.
God gives us hope but we still fear, we don't know.

O castelo da Cinderela desmoronou, o sapato de cristal quebrou e o príncipe encantado pegou herpes da irmã má, que morreu de amores pelo homem errado. Por tudo isso, a culpa sempre será sua, por ter sonhos assim, por sonhar tão alto. O futuro não é tão brilhante assim, nem tão fácil. E as pessoas não vão ligar pra ele, na verdade.
Candy talks to strangers
Thinks her life's in danger
No one gives a damn about her hair
It's lonely down on Track Street
She used to go by Jackie
The cops, they'll steal your dreams and they'll kill your prayers

Mister cut me some slack, 'cause I don't wanna go back, I want a new day and age
Come on girls and boys, everyone make some noise!

Run neon tiger there's a price on your head
They'll hunt you down and gut you, I'll never let them touch you
Away, away, oh, run
I'm begging you neon tiger run

Under the heat of
Under the heat of
Under the heat of southwest sun

Neon tiger
There's a lot on your mind

Não vão mais ligar pra a gente. Chegaremos às faculdades e seremos o excremento. Mas, até lá, seremos os animais, cujas cabeças pedem. Correremos, não deixaremos o tempo nos pegar. Quando passarmos do tempo de caça, vamos nos preparar para mudarmos o mundo em que vivemos, onde não se pode levar a culpa por dois. Somos nós e nós mesmos. Um jogo da vida que não se pode jogar em dupla, mesmo sendo acobertados de corpo e alma por quem amamos. Esse é o mundo em que viveremos. E essa foi a preparação para ele, para o início da nossa contribuição, para a nossa mudança. Porque o que esperamos do mundo é o que o mundo espera de nós.

Conversion, software version 7.0,
Looking at life through the eyes of a tire hub,
Eating seeds as a past time activity,
The toxicity of our city, of our city,

New, what do you own the world?
How do you own disorder, disorder,
Now, somewhere between the sacred silence,
Sacred silence and sleep,
Somewhere, between the sacred silence and sleep,
Disorder, disorder, disorder.

More wood for their fires, loud neighbors,
Flashlight reveries caught in the headlights of a truck,
Eating seeds as a past time activity,
The toxicity of our city, of our city,
New, what do you own the world?
How do you own disorder, disorder,
Now, somewhere between the sacred silence,
Sacred silence and sleep,
Somewhere, between the sacred silence and sleep,
Disorder, disorder, disorder

When I became the sun,
I shone life into the man's hearts,
When I became the sun,
I shone life into the man's hearts.

Em suma, it’s funny how you just break down. E olha que meu ego é o Mr Brightside.

Inté;

Mimo e eu: um caso de amor

2009-01-09T11:12:00.000-08:00

Nunca fui muito de gostar de crianças - sempre me irritaram um pouco. Quando gritam, quando puxam o cabelo ou vomitam em cima de você. Acima de todos os "tabs" que pertencem ao quesito "criança", bebês é o topo, a cereja. Porque choram, porque berram, porque não falam, porque são dependentes demais e porque, novamente, vomitam em cima de você. Pode até ser bonitinho, mas depois de três minutos fazendo "oh nha nha" eu sou outra pessoa. Meus filhos, netos, sobrinhos e bisnetos (se até lá eu ainda estiver viva) serão super mimados e amados por mim, mas, honestamente, parou por aí.

A única coisa que eu nunca pensei que fosse possível aconteceu: ganhei um filho com valor de sobrinho. Não se espantem com isso, eu não estou grávida ou nada do tipo, é que minha irmã tem um cachorro.

Aah, cachorro.
São bebês que, não importa a idade, sempre andarão de quatro. E peludos.

Nunca fui muito fã dessa história de ter que limpar o que eu não fiz, ter que pagar um banho milionário e ter que passear com meu companheiro. Companheiro: esse é o lado positivo, que anula todos os outros e gera a vontade de comprar um cachorrinho. Eu, como dona de um rotweiller que um dia já foi docinho, não tenho a menor idéia do que os tópicos acima representam. Deve ser por isso que eu gosto do Tom.

De qualquer forma, quando você compra um bichinho desses você não tem idéia da quantidade abissal de doenças que ele pode ter, dos problemas que ele pode aparecer e do quanto você vai sofrer. Por exemplo, temos o Mimo, "filho" da minha irmã. Mimo e eu nunca nos gostamos, veja bem. Essa relação cheia de amores começou com o seu primeiro rosnado pra mim e foi confirmado quando eu dei um chute nele que o fez voar até a parede oposta, em cima da comidinha dele. Não, eu não sou louca, o Mimo é.
Como eu queria ver a cara das pessoas ao lerem isso.

Pois bem, eu sempre tentava fazer carinho no Mimo, que no primeiro momento parecia gostar, no segundo momento parecia estar entediado, no terceiro momento Mimo saia de perto e no quarto momento ele pegava os seus brinquedinhos e espalhava pela casa, para minar o campo e ter uma desculpa para me atacar. Ou ao Zé, o "pai" dele, que, por sinal, também tem uma relação um tanto quanto conflituosa. Cada um tem sua virtude, eu e Zé temos a nossa.

Além do mais, para coroar a convivência, Mimo começou a atacar as empregadas da minha irmã, a comer feito um boi e a pesar feito um porco. Os dois últimos quesitos não fizeram diferença, a não ser estética, porque ele ficou três vezes mais gostoso de morder. Não que eu morda ele, porque isso seria doentio. Caso contrário, eu e Cullen teríamos uns pontos em comum, fora a beleza sem fim, é claro.

Quatro anos se passaram dessa forma até o dia em que minha irmã resolveu passar esse ano novo em Portugal e largar o Dr. Evil no "hotel". Como eu já disse no post passado, minha entrada de ano foi um pouco diferente das dos outros anos: cheia de bruxaria. O copo quebrou, minha irmã se sentiu esquisita e Miminho teve um problema no olho - tudo isso no dia 31, o que, felizmente, prova que as coisas ruins não foram nesse ano, mas no final do ano passado. Digo, as coisas ruins-ruiiiins, porque, por exemplo, meu pai, mesmo dizendo que está pra morrer, ainda não perde a oportunidade de falar pra minha mãe tirar as coisas dela da casa de Angra, ou seja, tempo hábil para fazer maldade ele ainda tem. Mas vamos falar de coisas felizes e bonitas: o Mimo. Então, o Mimo teve um probleminha no olho que primeiro pensamos ter sido um Glaucoma, mas que agora sabemos que foi úlcera de córnea e que, segundo o veterinário, ele estava sentindo dor, muita dor.

Foi o bastante pra família inteira se mobilizar, inclusive meu irmão, que odeia o Mimo. Ou pelo menos odiava. A pré-conclusão é que o levamos para operar ontem, ele chegou grogue e com o "colar elizabetano". Quando digo "grogue", quero dizer que ele estava dormindo em pé e olhava para o além durante muito tempo, atitude que foi carinhosamente apelidada por mim de "recebendo as mensagens de Marte". Alegrei a casa.

Por fim, a conclusão é que, com seu belo colar, Mimo não consegue comer ou beber em seu potinho e precisa de alguém para o ajudar. Eu. Sim, eu e minha psicologia enooorme fomos ajudá-lo. E, pasme, deu certo. Até porque, não satisfeito que eu tenha que levantar a vasilha, eu tenho que pegar aquela ração MOLE e dar na boca dele. Eu confesso que foi o ápice da minha relação com o Mimo e que eu realmente o amei naquele momento. Mas, convenhamos, ele tem que me amar pra sempre agora. Inclusive porque eu estou fazendo carinho nele compulsivamente apesar do fato super relevante de que ele não está o cachorro mais cheiroso do mundo.

Eu sou um amor de pessoa e eu sei que você me ama.

Inté;

200g, por favor

2009-01-07T09:41:00.000-08:00

Lá estamos nós de novo, escrevendo uns dias depois do ano novo. Ao contrário do post do ano passado, não vou falar que passei o reveillon em Angra com uma família maluca, cujo filho foi carinhosamente apelidado por mim de "Delícia" - não que ele fosse alguma delícia, veja bem, mas todas nós, do lado B, achamos que ele tem um olhar tarado, temos certeza de que ele se acha super gostoso e sedutor, e apostamos algumas coisas não-apostáveis de como ele chegou para os amiguinhos dele falando que tinha se atracado com uma de nós na virada do ano. Poupe-me, Deli, você não pega nem resfriado - que nos assombrou na "viradona" (uau, eu realmente disse isso). Em vez de uma viagem bacana, nós, das festas indie, ficamos no Hell de Janeiro, submissas a tudo o que se pode esperar de um reveillon mal planejado. Na verdade, em busca de um pouco de organização, pagamos uma modesta quantia em dinheiro para irmos para um restaurante e passarmos o ano fazendo o que melhor fazemos: comer.

Mas, como vocês já sabem ou deveriam saber, as coisas não costumam sair como planejamos e, de amiúde, temos surpresas (des)agradáveis. Pois bem, eis que minha tia, no auge da depressão, encontra seu ex-bunda no mercado e uma forma de tirar-nos de casa. Saímos de casa no meio da tarde para seu consolo e levamos comida, já que aonde tem comida, tem alegria. Deve ter funcionado bastante, porque ela já estava sociável no meio da festa. Ah, sim: festa. Todas as amigas do lado A foram ser solidárias também e levaram comida e seus corpos para alegrar a casa. Não sintam pena de mim, foi legalzinho. Pelo menos eu ri. E vi fogos.
Com esparadrapo, já que, como eu já falei, é impossível estar totalmente normal em eventos assim.
Foi aí que entrou a história dos 200g, junto com os olhos falhos da mãe do marido de uma amiga da minha tia. Não é engraçado, então não vou contar, só mostrar:
200g - 2009
É idiota.

Na entrada desse novo ano, o que eu realmente não esperava foi pela marolinha que veio, mas que já passou e, se tudo der certo, não vai voltar. Quando digo marolinha, me refiro a um grande e vasto mar de merda. Já passou, já passou.

Começou com um copo quebrando na mão. Um círculo perfeito. Tinha som, teve barulho, bebida no chão, a boca do copo na mão e o pé do copo no chão. Foi assustador.
O Mimo, o cachorro bipolar da minha irmã teve um problema no olho e é capaz de perde-lo. Segundo o veterinário, ele está sentindo muita dor.
A chave aqui de casa quebrou dentro da porta. A gente até que conseguiu tirar e, em outra situação, seria um motivo pra xingar até a vigésima geração do cara que fez a chave. O que uns chamam de normal, eu chamo de marolinha.
Almoço com meu pai. O que foi? Nunca acabam bem. Sempre tem uma conclusão fenomenal de quanto tempo de vida ele ainda tem.

Digo, o 4o tópico teve uma coisa engraçada. Cof cof:
"Quem diz que é possível ser feliz sem dinheiro é porque não tem ou nunca teve".
Meu pai é filósofo.

Agora chega. Vou mandar um "inté" especial pra galera da área comercial e dizer que, nê, vender uma calça por 396 reais? Nunquinha, bem. Só a Paris Hilton, o que é, convenhamos, um baita desperdício, já que ela não mede esforços para ficar com elas no corpo. Come on, né, people.

Inté;

Vida bandida

2008-12-30T10:40:00.000-08:00

Quando você está em crise de pós-operatório, a única coisa que você faz questão é de sossego. Independente da onde você esteja e com quem você esteja. Sossego é essencial.
Meu sossego, no entanto, foi brutalmente assassinado quando meu pai ligou e pediu pra minha mãe comprar um modem de internet sem fio na Vivo, já que a linha está no nome dela. Mas, ao contrário do que muita gente pode pensar, ele queria pro dia, ou seja, coube a mim e a Dona G. saírem correndo e comprar o bendito do modem.

Isso foi o de menos. O problema foi que eu já tinha planos praquela tarde. E se tem alguma coisa que me deixa extremamente irritada é o "não cumprimento de planos". Odeio. É muito desagradável achar que, às 17:40, é possível se chegar ao cinema e ver "O menino do pijama listrado" em paz e, no minuto seguinte, perceber que nem o Homem-sônico conseguiria o fazer. Raivinha.

A conclusão é que a porcaria do modem, que meu pai levaria pra Angra no dia, ou seja, ontem, foi comprado EM VÃO. Já que pegar aquela merda na portaria e ir pra Angra no mesmo dia para que a síndrome de Izaura não nos inundasse é, aparentemente, muito difícil.

A solução foi rodar pelo Shopping Lebs até 9 horas e, de lá, ir ao bendito filme. O que foi tudo bem... a princípio.
A minha nota mental no dia foi "nunca mais ir ao Shopping Leblon em dezembro". Isso porque uma manada do subúrbio se dirigiu ao prédio. Uma coisa tristíssima, que nunca pensei que veria: sabe o Rio Sul, o "point" "outground" do Rio? Então, perdeu a posição de excelência.
Como rodar em shopping atrás de roupa (e, eventualmente, ter que prová-las) está para mim, assim como Judas está para Cristo, já dá pra ter uma breve noção do que se passou na minha cabeça.

Não, não. Retiro o que eu disse. Você não tem IDÉIA do que se passou na minha cabeça. Até porque você não foi na (tam tam) Zara, o antro de Coroa Grande.
As pessoas estavam selvagens e pareciam hienas macho atrás de fêmeas no cio. Era muita gente. Nas filas quilométricas do provador e do caixa, eu vi o mundo. Vi desde Álvaro-nooooossa! e seu amigo, que agora está uma bola e cujo nome eu falo depois, até cabelo curtinho. Como sempre, me senti uma alien, já que as pessoas agora falam com o meu nariz enfaixado, e não comigo.

De qualquer forma, fiz notas mentais, que, para não esquece-las, escreverei aqui.

"Medidas de comportamento em 4 passos:

se você for de mais de três bairros de distância, não vá. Ou, então, vá, mas make sure que não vai envergonhar a família até o final dos tempos.
se você acabou de sair da praia, não vá. Ou, então, vá, mas tenha certeza que não parece que você o fez. Cabelo duro/molhado, roupa molhada, biquíni de fora, havaiana com areia e cheirinho de uma série de coisas que lembram praia não são, definitivamente, coisas legais. Tenha pena do nariz e dos olhos alheios - é tipo uma farpinha.
se você for um cavalo que se equilibra sobre duas patas, não vá. Ou, então, vá, mas garanta que não vai esbarrar em ninguém, já que, em uma dessas, você pode aleijar alguém.
velha com roupa de broto não rola. E não tem nem porém."

Provavelmente tinham mais passos, mas eu me esqueci.

Por fim, ao sair do cinema, nós, do lado B das festas indie e da mentalidade hard-core, saímos da Casa de Cultura Laura Alvim às 23:00 e fomos andando pela praia até em casa.
Mentira.
Mas andamos um pedaço consideravelmente grande na rua e encontramos um moço que, ao passar pela gente, disse que "não quero o que é dos outros, só quero o que é meu. Tranquilidade, senhoras". Eu, que já estava perturbada pelo filme, fiquei bem mes depois dessa.
Aí, chegamos em casa e fomos dormir.

Inté;

Hollywood is a bitch

2008-12-25T17:57:00.000-08:00

Eu não assisto t.v. Costumava o fazer muito, muito mesmo, quando era menor, quando computador não existia direito (e, mesmo que o fizesse, era totalmente monopolizado pela minha irmã e a quantidade abissal de Matte) e quando eu dava um rim pra ver Scooby-Doo. Eu ainda o faço, possivelmente, mas é aí que entra o meu problema.

Além de ter que usar meu óculos (a coisa mais freaky que você já leu), eu esqueço dos dias, dos horários, dos canais. Sony, Warner e Fox são, na minha mente super organizada, a mesma coisa. Sério. E esse meu probleminha sempre me causou vários transtornos, já que não ver determinados programas significava não ser antenada, e não ser antenada significava ter vários transtornos. A não ser quando o papo era sobre novela. Odeio novela.

Então, eu via programas aleatórios, não entendia nada de nenhum deles e era mais feliz. Até descobrir Lost.

Alguém, muito legal, por sinal, contou pra alguém, que contou pra uma amiga, que contou pra prima, que contou pra uma amiga, que é minha mãe, que Lost era um espetáculo. Dona G., por sua vez, tentando chegar ao auge da "antenação" falou comigo e começamos a ver. O resto da história é mais ou menos o mesmo pra todo mundo que vê Lost - a "lostmania". É impossível de deixar pra lá.

Exatamente por isso, nos esforçamos ao máximo e conseguimos achar um lugar super bacana pra baixar os episódios na internet, que eram lançados um dia depois que passavam nos EUA - legendados e tudo. O detalhe é que, como todos sabem, os EUA são super mais adiantados do que o nosso terceiro mundo aqui, ou seja, o que passa lá demora umas três semanas pra passar aqui, pra dizer o mínimo. Conclusão óbvia: não nos basta ser antenadas, nos TEMOS que saber das coisas antes dos outros. É tipo genético. Só alegria.

Até que a temporada de Lost acabou. "Post-it" eram grudados pelas paredes da minha casa com programas alternativos para serem assistidos, mas nada adiantava. Comecei a beber, comer muito, meu gato não olhava mais pra mim, deixei de tomar banho e minha mãe fez o mesmo. Mentira. Mas foi muito triste e, para compensar, procurei por outras séries legais pra baixar e substituir o insubstituível Lost.

Primeiro, foi The OC.
Que ficou uma merda depois que a Marissa morreu.

Em seguida, foi Skins.
Que acabou.

Em terceiro lugar, foi The Big Bang Theory.
Que acabou.

Em quarto lugar, foi Greek.
Que acabou.

Em quinto lugar, foi Weeds.
Que acabou.

Then, veio Dexter.
Que eu abandonei, mas esse status mudará em breve.

Em seguida, veio Grey's Anatomy.
Que não acabou, mas não é o bastante.

After, veio Chuck.
Abandonei, também.

Depois, veio 90210.
Que, em dois dias, eu terminei de ver.

(Tiveram outras, eu tenho certeza, mas elas não fizeram muito efeito na minha vida, já que eu não lembro, então deixaremos um blank space.)
Que eram chatas.

Ou seja, se alguém tiver alguma série boa em mente, por favor, let me know. Eu realmente serei uma pessoa mais feliz. Só não pode ser Scrubs ou The Office - já tentei ver várias vezes e só me irritou.

Obs.: depois que eu soube que uma quantidade incrível de pessoas passam pelo meu blog, lêem, e não comentam é bem grande, eu resolvi que sou uma pessoa feliz de novo e que não dá mais alô a lugares vazios. Ou não tão vazios assim... pelo menos não a olho nú. Whatever.

O problema, por fim, de séries é que, além de tempos tortuosos entre temporadas, elas acabam. E isso acaba comigo.

Inté;

Super gypsy punk na minha opinião

2008-12-22T14:15:00.001-08:00

Sou linda de morrer, mas estou temporariamente alimentando uma briga com o espelho. Adoro sorvete, dinheiro e detesto t.v. aberta. Capitalismo selvagem é meu nome do meio e odeio quem diz que é "contra o sistema": é impossível você ser contra o "sistema". Ao menos se dê ao trabalho de especificar o "sistema" que você está se referindo.

Me poupe. Independente do que você tem a dizer, me poupe. Pode ser o assunto mais interessante do EGO dessa semana: filtre. Quem muito explica, complica, e o que eu mais odeio nesse mundo é complicação. Mas, por outro lado, por favor, me dê alguns problemas com os quais eu possa me envolver e solucionar. Solução. Só me venha com problemas que eu possa ter uma solução. Problemas sem solução não me interessam.

Sou viciada em C.P.M. Contanto que não tenha um "22" logo em seguida. Ah, e L.
Coca-cola
Pintura
Música
Livros
Muito bem, obrigada.

Não há uma definição do que eu acho legal, do que eu acho bom. As pessoas que eu mais gosto nesse mundo são pra lá de esquisitas e você, luva humana, se perguntaria por que gosto delas.
E eu não te diria.

Não sou egoísta, não sou pão-dura, mas não gosto de dividir nada, principalmente meu dinheiro. (HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA). In the other hand, sou extremamente caridosa, quando os outros precisam. Posso servir de terapeuta pra algumas pessoas, contanto que elas me ajudem a pagar o meu próprio depois. (HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA). Não aguento gente mesquinha.
Sou um ombro amigo, mas daqueles que não sabem falar o que deve na hora certa. Eu nunca sei o que falar com alguém que chora. Geralmente, eu dou ordens, como "Pára!" ou "Chega!" e falo coisas legais, que tenho certeza que eu gostaria de ouvir quando eu estivesse mal, como "você é um espetáculo". É como fazer carinho no ego.

Meu status do MSN é sempre ocupado.
Mentira.

Leio vários livros ao mesmo tempo, mas, quando um deles começa a ficar chato, eu paro, deixo pra lá e leio outro. Hoje, preciso terminar três livros. Faltam, tipo, 10 páginas pro final deles. Mas é mais forte do que eu. O melhor livro que eu li até hoje foi "O dia em que o céu caiu", escrito por mim. É simplesmente uma obra prima.

Paulo Coelho, pra mim, é uma incógnita. Uma incógnita porque não consigo dizer ao certo o motivo pelo qual não consigo terminar de ler nenhum texto dele. Não sei se é pela chatice, pela mistureba ou se é porque ele escreve mal, mesmo. Deve ser a última opção. Mamãe diz que ele é o próprio alquimista, que conseguiu transformar merda em dinheiro. Bom, alquimista eu não sei, mas mágico ele é. Ninguém consegue colocar sonífero em palavras como ele. É fabuloso.

Queria saber, também, se sou só eu que acho o Holden, do "Apanhador no campo de centeio", um ser humano totalmente aceitável e que tem opiniões como as minhas. Bernardo, ex-professor mais que querido de redação, me disse que isso é preocupante e que "se identificar com o Holden não é uma coisa exatamente boa, Paula". Isso é, de fato, preocupante: o Bê não costuma falar coisas sem sentido.

Adoro ganhar presentes de Natal, principalmente biquinis, mesmo odiando praia.
Calor, areia, gente, pombo, protetor solar, canga e areia no rego. Não entendo, além das outras coisas, como as pessoas gostam de cheiro de praia. Cheiro de calor, de areia, de gente, de pombo, de protetor solar, de canga e de areia no rego. Um horror.
Sou muito mais uma piscininha.

Meu septo foi operado, mas minhas orelhas doem.
Minha lista de CDs tem 6 itens, dos quais provavelmente só terei 2, se tiver sorte.
Já é Natal, mas nem a Leader, nem minha casa estão no clima.
Já sei o futuro do meu reveillon, mas, como ainda não decidi seu fim, Alice não sabe me dizer o que acontecerá.
Já sei o que não quero fazer da minha vida, mas não sei o que quero.

Libertador e super super taranta.

Inté com gypsy punks pra vocês;

"E o meu é Xuxa"

2008-12-11T12:14:00.001-08:00

Em "Grey's annatomy", Meredith geralmente começa o episódio com um "as doctors". Daí, desenrola comentários que deveriam ser bonitos, que deveriam fazer sentido. Eu até que me esforço pra prestar bastante atenção e entender o que ela quer dizer com aquilo, mas é muito complicado: ela começa, tem uma pausa para o episódio de MAIS DE MEIA HORA e, depois, a conclusão. Isso está anos luz da minha capacidade de entendimento. É quase tão inútil como alguém ler pra mim.

Em inglês, piorou.

Então, com a mesma idéia, eu inicio o post. Cof cof.

Nós, como jovens ainda submissos ao feijão, ao arroz e ao teto de nossos pais, temos que dar uma série de satisfações sobre uma série de coisas, como táxi. Número e nome: é bem triste.

Até que você embarca com o inimigo, como eu.

Terça-feira, depois de outro show lindo do Los Bife e de uma longa espera para ir pra casa (porque, diga-se de passagem, eu estava com insolação), peguei um Horto em direção aos braços de Morpheu. Meu celular, quebrado até agora, não estava funcionando porque a maldição do chip simplesmente entrou errado - como se isso fosse possível - e deixou de funcionar, obviamente. Seguindo a lógica de companhia em coisas absurdas, Méri estava comigo. No caminho, falo com dona G, digo o número do táxi e o nome do fofinho. Ou, pelo menos, deveria dizer.

"- Moço, qual é o seu nome?

- Evo Morales.

(Paula e Mariana se olham. Paula dá um riso forçado)

-Moço, qual é o seu nome?

- Evo Morales.

(Paula olha puta da vida pra Mariana)

- Moço, é sério, qual é o seu nome?

- Evo Morales.

(Mariana ri, Paula pensa que não chegaria em casa naquele dia. Ou chegaria - mas, certamente, sem os órgãos)

- Tá bom, então. Qual é o seu nome? É pra minha mãe.

- Evo Morales.

(Segundo Mariana, Paula fala consigo mesma em voz alta)

- Ok, então. E o meu é Xuxa.

Uma explicação:

O primeiro nome que me veio em mente não foi Xuxa, porque isso seria pensar pobre, foi Scarlet Johansson, mas isso seria como, sei lá, perguntar por Hawthorne Heights pra Mariana: inútil. A saída foi a Xuxa, mesmo, que foi assunto pela manhã.

(Mariana começa a rir desesperadamente em silêncio. Paula começa a pensar em uma forma de matar o motorista)

- Estou te falando, meu nome é Evo Morales.

(No meio desses 10 minutos perdidos, dona G já estava ao telefone, enchendo o ouvido de Paula mais do que o necessário, visto que ela já estava beirando a síncope)

- PORRA! ENTÃO ME DÁ A SUA LICENÇA, EVO!

(Mariana continua rindo)

- Não dá, minha filha, está presa.

- Está presa é o cacete! Me dá a sua licença.

(Dona G dava informações para Paula, que foram ignoradas, como a "saia do táxi agora!")

- Não dá, ela está presa.

(Mariana ria.

Dona G gritava.

Paula beirava a histeria por causa do maldito chip do celular.

Evo insistia no erro)

Depois de algum tempo, Jesus veio ao nosso encontro e mandou um carro bater em nosso táxi.

NOT.

Depois de algum tempo, a sanidade bateu em "Evo".

- Está bem, meu nome é Silvino (?), mas ninguém me conhece por esse nome na cooperativa. Só me conhecem como Evo Morales.

- CUSTAVA FALAR?

(Dona G desliga o telefone. Paula tem certeza de que a cooperativa receberia uma ligação. Mariana vai embora. "Evo" tenta se desculpar puxando assunto. Em vão.)

- Mas então, antes de pegar vocês, eu fui na Lapa buscar Wagner Moura. Conhece?

- Conheço.

- Então, aí (...)

(...)

- Tchau e desculpe o mal entendido.

BAM! Paula sai do carro.

O pior de tudo é que o cara é IGUAL ao Morales.

Oi, meu nome é Evo.

Conclusão:
Não há conclusão.

Na verdade, até que tem uma conclusão, sim. Com essa história toda de morte, fraude e de futuro desconhecido, eu agradeço minha integridade nesse momento. Afinal, hoje em dia as pessoas estão, aaahn, destrambelhando e esquecendo de usar - não os polegares opositores - o cérebro. Temos, por fim, como exemplos, nossa abiga Ballu Bagalhãesss com nosso abigo Barcelo Cabelo: considerados por especialista em furadas, atos deprimentes e excelência em julgamento alheio - ou seja, eu - o casal mais insuportável da Terra (fosse nos States, Celinho já estaria preso e Lullu já estaria fazendo voto de castidade); e nosso ex-fré, Marcelo Silva, que passou dessa para uma melhor. Ou não, já que o money todo que ele arranjou pegando a Susana Vieira e, diga-se de passagem, corneando-a, não vai adiantar nada lá. No entanto, Susu, sua ex, alega estar sentindo muito pela morte de seu ex-matcho-men - queriam o que? "Se fodeu, Marcelão!"? Não esperem muito por isso: ficadica.

Inté;

Já é natal na... como que é mesmo?

2008-12-04T18:26:00.000-08:00

"Ahhhhhh, o Natal!

Uma época mágica, de amor, amizade, confraternização, perdão e paz!

E presentes!

Sim, porque sem presentes, a mágica deixa de existir, o amor se torna ódio, as amizades acabam, não havendo confraternização, o perdão se torna uma coisa de viadinhos de merda e a paz uma mera ilusão de hippies tão drogados que um dia amanhecem sufocados em seu próprio vômito..."

É genial, se você for pensar bem. Todo ano, nós, do lado B das festas indie, fazemos um amigo oculto - cancelado, segundo fontes maiores -, cujo principal objetivo é fazer o povo gastar dinheiro com coisas que sabemos que não farão a menor diferença, a não ser o espaço físico para guardá-las. É o conhecido "elefantinho branco", com excessão de que, no nosso caso, nós compramos as prendas. Bem lado B, pode falar.

Ah, o natal. Provavelmente eu gostava mais de natal do que do meu aniversário. Ou da minha vida, talvez. Até o fatídico ano de 2004, no qual eu desejei a morte de metade da minha família ou da minha - e que fosse rápido, porque eu estava a beira de uma síncope. Drama queen? Não quando se tem um natal de Judas, que nem foi o aqui de casa. Depois desse ano, nós, párias da sociedade natalina, nos afugentamos uns nas casas dos outros, fazemos um amigo oculto (geralmente com alguma temática, como, ahn, cafona), comemos e ficamos felizes. E bêbados, porque ninguém é de ferro. E jogamos "Imagem e ação". Até que resolvamos que é uma boa hora de arriscar nossas vidas no volante na mão de um drunk, que tem quase tanto álcool no sangue quanto Pete Doherty.

(Quando chegava em casa, além disso, eu guardava meus presentes, os quais eu já tinha usado em sua grande maioria - não tinha muita graça, after all).

Esse ano, mudando a lei natural de ordem das coisas, nós, a parte Upper da sociedade, faremos uma ceia super magnifique, cheia de pernil, bacalhau e gesso. É, gesso, porque estar razoavelmente normal e não arruinar o natal de 4 pessoas ao mesmo tempo é, aparentemente, muito difícil pra mim. Ou para o médico, que desmarcou minha operação em três dias. Três pavorosos dias, nos quais o mundo vai girar. Em outras palavras, vou poder ver meus amiguinhos na formatura, minha irmã cantando (iupi!) e, ahn, só. In the other hand (engraçado que, quando era pra usar essa bosta no curso de inglês, eu não o fazia), serão três dias a menos com a gorda mais lustrosa desse mundo - fora os 13 dias que eu vou ficar na Espanha com o poderoso chefão.

Além do mais, esse atraso implicará na visita da Gordinha, o que não é, err, muito bom, visto que eu, linda e estonteante, estarei coberta, para que não veja meus defeitos e não faça brincadeiras maldosas comigo, o que é a cara dela, just for the record. Sem mágoas. :-)

De qualquer forma, como eu sou uma pessoa muito boa, aleguei que não me importava de passar o natal sozinha em casa - como não me importo - contanto que, depois, me dêem muito amor, carinho, presentes e um sedativo. Mas a família é muito unida e me explicou que o propósito do natal é a união dos parentes (e a comilança), não fazendo sentido me abandonar e sair pra esbórnia. O que é uma pena, porque já estava fazendo uma lista de filmes bacanas pra alugar, tipo "Papai é noel 2", "Rodolph, a rena atrapalhada" e todos os especiais da Xuxa e do Didi, que passavam na Globo na época do natal.

...NOT

Só nos basta esperar e torcer para que o meu médico bipolar não mude o dia novamente.

E a sorte de hoje é...

2008-11-14T17:55:00.001-08:00

"Sorte de hoje: A mudança é a lei da vida"
E por que é tãããããão difícil porra?

Tá, o orkut já foi mais esperto. Aliás, essas sortes de hoje já estão um pouco passadas - tirando a de hoje, que foi incrivelmente dentro do contexto - e sem graça. Seria muito mais divertido se um dia, abrindo o Orkut, dessemos de cara com

Sorte de hoje: você vai escapar da morte.
ou
Sorte de hoje: você vai morrer.

Seria engraçado.
Ou não.

Inté;

obs: viram como eu sou persistente?

Ficadica

2008-11-05T15:28:00.000-08:00

Olá, moscas! Por que não? Afinal, vocês são as únicas que ainda dão as caras. Ou asas, porque passam voando (e longe). Mas, também, com esse cotidiano e com esse humor de Judas, eu entendo vocês. O último quesito não é bem uma novidade, visto que estou entendendo atos suicídas desde o meio do ano. Mentira, não estou. Até porque é bom lembrar que quando a moça que morava aqui no prédio se jogou da janela, eu e minha mãe fomos as primeiras a achar que tinha zica no ar antes mesmo de acontecer. Algumas pessoas só sabem. Eu, confesso, preferia não saber, mas é legal ver a cara que as pessoas fazem quando eu conto as minhas histórias. É bem divertido.

Eu sei que o problema não é de vocês, queridas, e sim meu. Mas, veja bem, é muitíssimo complicado gerenciar tudo o que está acontecendo agora com total sanidade e com um pingo de lucidez. Por quê? Bem, eu tenho prova toda semana do ano, inclusive sábado. Não, eu não estou no terceiro ano. Tenho trabalhos impossíveis que requerem um mínimo de concentração que, honestamente, é o maior mínimo que eu já vi; tenho curso de inglês que, segundo meus companheiros de turma, eu vou "amarradona" - sim, eu vou amarradona: minha mãe pega uma corda bem forte, me amarra no banco do carona no carro e me leva pra aula; tenho que aguentar minhas crises existências, que agora estão vindo com mais frequência do que nunca; tenho que aguentar acordar cedo; tenho que aguentar chegar em casa tarde; tenho que aguentar meu professor de sociologia berrando; tenho que aguentar a obviedade do coma que a turma entra na aula de física; tenho que aceitar ouvir mais "ano que vem, no vestibular" do que "bom dia!". Eu acho que mereço um pouco de consideração. Até porque as enfermidades vão chegando nesse fim de ano, junto com o saco cheio.

É bom lembrar que, quando digo enfermidade, I really mean it. Tudo dói. O pé torce enquanto ando, o joelho reclama quando pode, o músculo do pescoço está duro, sempre com dor de cabeça e estou comendo feito um animal. Obviamente, o último tópico é o que me preocupa mais, já que, quando estudo, não tenho tempo de praticar nenhum exercício ou ver a luz do dia. Passar o dia inteiro sentada em uma cadeira faz com que a gordura da barriga e das costas caia e que você fique feia e com a aparência gorda. É claro que eu não cheguei nem perto desse ponto e nem chegarei, mas a minha atual situação com a balança está me assustando um pouco. O ruim é que a solução é fechar a boca, mas mastigar me deixa tão feliz enquanto eu estudo. Distrai, sabe?!

Sabe o que também distrai? Amy Whiskyhouse e Gwen Stefani:

- Oi

"Segundo fontes próximas à cantora, ela teria recebido uma ligação telefônica de um membro da seita em Los Angeles e teria se animado com a idéia. Vai que dessa vez funciona.
Tá aí uma combinação que temos medo de ver, mas queremos saber o tamanho da merda que vai dar no final. Ficadica."

- É a nova tendência

É, ela foi vestida de ovo frito para algum lugar - após o evento - amaldiçoado. "Nós sentimos muita vergonha alheia pelo Kingston, porque ver sua mãe vestida de ovo frito é algo... constrangedor."

Nada como a vida alheia para eu me sentir melhor. Ou menos pior. Ficadica: é ótimo.

Inté;

Mamãe, o Tim Festival foi do caralho

2008-10-29T17:26:00.000-07:00

Querida madresita,

eu sei que você não gostou muito da idéia de me enfiar na Marina da Glória com amiguinhos que você não conhece em um show de new rave e punk cigano. Embora, é claro, você não saiba o significado de nenhum dos dois estilos de música. De qualquer forma, acho que não é em vão que venho contar o que se passou na minha cabeça (um tanto quanto perturbada no momento) no pré, no durante e no pós.

Cof, cof.

Tudo começou quando, em um belo dia chuvoso de 2008, eu estava navegando pela internet e me torturando pensando no Tim Festival de 2007, que eu não fui. Mesmo sabendo que você tem certeza de que ele não fez nenhuma diferença na sua vida, a ausência dele mudou muito várias coisas, sabe?! Por exemplo, eu consegui ficar mais obcecada por The Killers do que eu já era antes. Isso, totalmente, mudou a sua vida no momento em que os três cds que eu comprei, mais os futuros dvds, mais as biografias, mais (...) saíram de, bem, do seu bolso. Mas não entremos nos mínimos detalhes, que não são importantes. Então, como eu ia dizendo, esse espaço vazio de macacos do ártico e dos matadores pedia por um preenchimento e, com isso, me vi obrigada a procurar todos os shows possíveis que aconteceriam no Rio de Janeiro.

Esbanjando sapiência, fui procurar pelo Tim Festival e encontrei. Encontrei várias ilusões, tipo Mika e Amy Wine,beer,whiskyhouse. No entanto, em meio a várias miragens, vi Klaxons e Gogol Bordello. O cigano e o estilo não identificado inglês. Aconteceu como quando você conheceu o papai, sabe? Amor a primeira vista, etc e tal. MAS isso não significava que eu podia ir. Afinal, NADA é tão fácil pra mim como é pros outros, até porque eu tenho uma graaaande barreira a ultrapassar antes de tomar qualquer decisão: você. Quem sabe, sabe: eu sempre sou a abandonada, esquecida e a cretina furona nas programações. Contudo, esse festival tinha uma coisa que o diferenciava dos outros, HA HA, o meu velho novo amigo, Dudu, cujo gosto musical é muito parecido com o meu.

Entretanto, caros leitos e madresita, não pensem que foi tão simples. Até porque não bastava EU conhecer as minhas companhias, eu tinha que achar alguém conhecido por mamâ. E foi aí que entrou a Mariana! E nossa corrida na hora do almoço para comprar o ingresso, que estava acabando! E o one blood, one life! E nosso sanduba do Cafeína! E o taxista garotão! E o Raul! E o Hugo!

MUUUUITO BEM. No dia, tinha prova, que foi um ligeiro cocô. Dormi durante toda a tarde. Casa do Dudu. Camiseta do Klaxons. Mariana. Camilla. Carro. Ingressos? Carro. Camilla. Ingresso. Tim Festival. Ieeeei! Depois disso, foi só alegria (tirando o fato de que um retardado disse que o Gogol Bordello tinha ficado pra titia)!

Bom, é isso. Na verdade, é até mais do que isso, mas amanhã é quinta, o que significa que é dia de dois tempos do Otávio e do Michell, que, juntos, fazem minhas pálpebras fecharem sozinhas.

É provável que depois eu complete essa porcaria que ficou. Ou não.

(Antes, é uma ótima idéia lembrar que eu peguei a setlist do Gogol Bordello. Invejem)

I'm not dead

2008-10-15T17:40:00.000-07:00

Só não.

"Os ônibus da Inglaterra têm motoristas ou como é o esquema?"

2008-09-19T17:48:00.000-07:00

HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAA

Ah. Bom, coisas assim acontecem quando se tem uma semana de provas (que, sinceramente, é muito melhor do que aquelas malditas doses homeopáticas de quarta e sábado) intensa, um sono descabido, uma irmã de amiga da pá virada, saudades de viagens, da Inglaterra, de Nova York e o asco pelos ônibus do Brasil, que são feios, de cores diferentes, não têm molas legais ligando um "vagão" a outro e têm motoristas.

Ah, como os motoristas pioram a aparência dessas máquinas mortíferas. Ah! Se fosse na Inglaterra, onde os caixotes de ferro andam sozinhos só na base da telepatia... Oh! O primeiro mundo. Meu celular obsoleto até vibra e pisca em pensar em seu futuro próximo junto ao lixo eletrônico. Ah! A evolução...

Não liguem, era necessário.
Especialmente para a Mila e pra Marion, a diva (e olha que eu não estou dançando com a ironia!).

Inté;

Que nem a Vizi: ...que eu sempre consigo, quando quero

2008-09-09T16:40:00.000-07:00

O título? Bem, digamos que toda a minha ira com Portella se acabou pelo simples fato de que eu me senti a cafetina da casa da mãe Joana. Isso, nesse caso, é bom. Mas só nesse caso.
Deixe-me explicar: tema do jazz = vedete cabaroa melindrosa (sim, porque só cabaré desgasta minha beleza e NINGUÉM me engana com aquela música). Ou seja, quanto mais Samantha, a gorduxa, você for, melhor.
Deixe-me explicar again: Promiscuous girl!! (Sim, porque ninguém ganha dela nos quesitos sensualidade e falta de vergonha na cara).

O que mais?
Ah, sim. Amanhã é dia de 8:40 e isso é o bastante para a minha eterna alegria dessa semana. Tipo eterno enquanto dure, manja? É só chegar na aula da Maria José para bater os 5 minutos, a vontade de ir embora e de cortar os pulsos. As duas primeiras consequências teriam resultados muito bons, se escutados - mas só as duas primeiras, eu imagino.

Enfim, vou baixar uns vídeos do Youtube ou comer Fandangos. Ou talvez eu vá na Itália tomar sorvete. As possibilidades não estão no gibi.

Inté;

As linhas sinuosas do Dudu na minha opinião

2008-09-04T16:59:00.000-07:00

Eu ia postar um texto recheado dos motivos da minha atual (in)sanidade. Mudei de idéia.

O problema agora é que eu acho tão injusto o jeito que a vida é. Cliché? Eu sei, eu sei. Só acho que seria muito mais fácil sentar na cadeira, ler um livro e ter total concentração e interesse nele, fazendo com que a prova do dia seguinte fosse ótima, chegar aos 17 anos e já ter uma opinião formada sobre o mundo, sobre a vida e sobre o que fazer dela. Eu, com 16, só cheguei na metade da minha formação de opinião. Seria mais prático se tudo fosse recíproco e compreendido. Seria mais fácil chegar na minha aula de Jazz, fazer os passos certos na hora certa e ainda gostar deles. Gostar da música. Gostar do gosto dos outros. Seria muito mais prático, facilitaria a vida das pessoas e evitaria boa parte da dor de cabeça que eu tenho certeza de que você também tem.

Inibição, timidez e ansiedade, na minha teoria de mundo perfeito, não existiriam. Também não existiriam divergentes opiniões, o que acabaria com a formação de Direito, já que, na minha opinião, só serve para estabelecer regras para o convívio de seres incapazes de conviver em sociedade. Direito mostra o podre da humanidade. Não estou criticando o sistema, eu não faço isso. Além disso, em nossa situação atual, Direito acaba sendo uma carreira belíssima.

Acho inclusive que a Marina não estaria na Turquia, que a Bela não estaria nos Estados Unidos e que eu estaria mais feliz se o tema desse ano não fosse o mais odiado por mim: Cabaré - até porque meu jeito sensual, desinibido e sem vergonha de ser feliz (?) não me permitem acreditar que eu posso ser digna de uma vida normal depois de ultrapassar minhas próprias barreiras do escrúpulo. Eu não faço esse tipo de coisa.

Eu tenho, também, que me desculpar por esse post chato e amargurado. Mas é que é tudo injusto demais. Talvez seja esse o complemento da ironia da vida, descoberta a pouco por mim:
Hoje, você é um corpo com vida, você pensa, você anda, você sente, você é apto a fazer qualquer coisa, até mesmo as que a anatomia humana não foi feita pra fazer (como, ham, ginástica olímpica). Daqui a algum tempo, você vai morrer. Isso é a única certeza de quem vive. Então, você acaba. Seu corpo vai estar gelado, frio e duro após algumas horas que você partir. Você vai pro instituto médico legal, você vai pro necrotério, você é engavetado e, as vezes, você é empilhado junto a outros corpos que não pensam mais, que não andam, não amam ou sentem. Não tenha dúvida de que no dia em que você morrer e não tiver gavetas suficientes para você, vai acabar empilhado, duro, deformado em uma maca no corredor, fazendo barulhos altos, que mostram que todo o ar dentro de você está saindo. O fato de você estar no topo dessa pilha de corpos também não é garantido - três outras ex-pessoas podem estar em cima de você. Depois desse episódio, seu corpo vai tomar um rumo que você escolhe enquanto vivo: ou seu vira pó e fica guardado até sabe lá quando dentro de um pote, ou é enterrado. Se escolher a segunda opção, seu corpo vai se deteriorar com o tempo, bichos vão aparecer e destruir o que você lutou durante a vida para manter em um estado menos pior para a sua própria aceitação. Não tenha dúvida de que seu fim vai ser triste, ironico e sem frutos (a não ser, é claro, que você tenha um plano de saúde).
Da vida, a gente não leva nada.

Mas também não me venham com Carpe Diem, porque isso comigo não funciona. Até porque é impossível estar de acordo com tudo o que acontece ao seu redor. O seu corpo nunca vai ser bom o bastante, seu rosto nunca vai ser esteticamente tão aceitável quanto ao da sua amiga, suas notas não serão as melhores, existem pessoas mais aplicadas do que você, seu interesse nunca vai conseguir suprir as expectativas da sua família e os temas da sua apresentação de Jazz sempre vão te causar náusea.

E quando você estiver cansado.....

Inté;

Enfim, o sentido da vida

2008-08-01T21:20:00.001-07:00

Já faz tempo que sei que mamãe tem umas coisas do outro mundo. Não, ela não é espirita, nem macumbeira, nem mãe de santo, nem maluca. Ela só tem.
Sempre soube disso.
Ela sempre soube disso.
Ninguém nunca precisou saber.

Já tem um certo tempo também que um velhinho muito simpático e fofinho que morava aqui no prédio morreu. Ela soube. Ela sabia. Ela sempre o fez. É tão estranho saber de certas coisas que não queríamos, de certas coisas que não são boas.
Certas coisas que acontecem.

Já tem umas três noites que minha mãe "sonhou acordada" (não, ela não recebeu nenhum santo) que alguma coisa realmente pesada estava em cima dela. Ela não podia se mexer, sair. A coisa estava lá e era tão estranho que não sabia o que fazer. Abriu os olhos e olhou para a medalha milagrosa que tem pendurada no abajur dela e rezou. Pode parecer história que muita gente pensa que é lorota bíblica, mas ela pediu pra que aquilo saísse de lá. E saiu.
Ela diz que, se perguntassem a ela o que era aquilo, ela imaginaria como uma bola de silicone. Uma bola gigante de silicone. Grande, pesada. Silicone.

Já tem quase 24 horas que sonhei que andava por um cemitério.
Era dia.
Estava nublado.
Não havia tristeza.
Apenas eu, minha mãe, outra pessoa, e três outras pegando sol em cima de uma cripta.
Não havia medo, também.
O despertar foi sonolento, misterioso e duvidoso. Por um momento, foi como o ponto conclusivo de minha potencial insanidade. Durante o dia, se refletiu em um sentimento absorto, medroso e sugador de energia. A prova de português, naquela altura, já tinha ido pra um lugar bem longe. Tinha medo. Tinha muita tpm no meio.
Mais uma vez: sendo da minha cabeça, eu espero qualquer coisa.
Na verdade, estava pensando que isso tudo era porque minha mãe não me deixou ir na Vi amanhã, mas meu transtorno era tão grande que percebi que minha teoria não tinha embasamento algum.

Já depois de uma tarde extremamente mal estudada e com tentativas vãs de sucesso, meu vizinho me liga e diz que uma mulher aqui do prédio tentou se matar, se jogando pela janela.
Meu desespero riu.
E muito.

O peso que estava em cima de mim sumiu.
O peso que estava em cima de minha mãe sumiu.
Minha mãe diz que o peso em cima dela era a morte.
A morte sumiu.

Inté;

Ps: sim, o post foi carregadíssimo, mas eu tinha que por meus sentimentos em palavras.
Ps2: escrever que nem o Markus Zusak é muito legal.

Programação "natureza" me mata

2008-08-01T21:20:00.000-07:00

Isso porque conseguir montar em uma bicicleta desgovernada, em alta velocidade, na frente da regata do Botafogo, ganhar o ombro amigo de dois estranhos e capotar pra frente com aquela arma letal não é, definitivamente, pra qualquer um.

Conclusões do dia: uma segunda-feira com dois tempos seguidos do José Carlos é digno que uma gilete, "Era uma vez..." é uma boa merda e programas "Paula-goes-wild" não são pra mim.

Vou tomar um Dorflex e colocar gelo nos meus machucados, que agora ardem.

Inté;

New York, I love you but you're bringing me down

2008-07-17T13:22:00.000-07:00

Quase lá.

A pedidos

2008-07-11T10:44:00.000-07:00

Olhar para as fotos da Vanessa sei lá das quantas pelada, pra Britney careca e para a Lindsay Lohan drogada é uma sensação única - de nojo.
De qualquer forma, ontem me mostraram asco quando falaram que não aguentavam mais olhar pro post passado. I've got news: idem. Mas vocês sabem que, para sair alguma coisa que preste, eu preciso estar inspirada, o que, sinceramente, não é o caso. Mas meu reino para a felicidade alheia, certo?! Errado. Estou aqui porque quero. Ou porque a Bela quer e ela está indo embora.

Então vou falar de... gordura! Sim, por que não?! Afinal, depois que as aulas terminaram eu comecei a botar pra dentro uma quantidade incrível de comida (ou porcaria) calórica. Note que quando digo isso, me refiro ao meio pote de sorvete de creme de anti-ontem e aos quatro crepes de ontem. Sentiu o mundo cair?

Além disso, na semana que vem estou indo para a cidade que nunca dorme. And guess what!? Pela primeira vez na vida, pretendo comer em lugares bons, o que significa: nada de dieta e nada daquela mão-de-vaquisse (?) do meu pai em relação à comida e coisas boas da vida, nas quais o dinheiro não deveria ser poupado, como comida - de novo.

Então fica aqui um apelo para a Doralice, o ser que está dentro de mim, para que pare com essa gula toda, já que a ignorância alimentar é uma merda, e para o clima de Nova York, que caia drasticamente a temperatura de seus perniciosos 40º para maravilhosos 5º, mas que avise antes, se não a carne e osso aqui vai ser obrigada a gastar os tubos em roupas de frio - como se isso fosse uma coisa ruim.

Inté;

Tudo tem um começo, certo?

2008-06-22T19:00:00.000-07:00

Estranho vir aqui sem nenhum comentário no post passado. Acontece que minhas gargalhadas não permitem que esse sentimento passe em branco.
Então, entre uma gigante aspas: "

Em vez de olhar mal-humorada, se esconder ou fazer um gesto desagradável - hábitos comuns entre as celebridades ao se depararem com os flashes indesejados - Miley Cyrus, 15 anos, preferiu o sinal da paz.

é, né. Vanessa Hudgens, Lindsay Lohan e Britney Spears também começaram assim, e olham onde elas estão agora:

Rehab

e UCLA Medical Center

"

Fecha aspas.

Compreensivel, não?! Acho que é mais fácil o inferno congelar do que alguém não rir com isso.

Inté;

Uma oportunidade, uma corrente e uma explicação

2008-06-21T00:48:00.000-07:00

- uma oportunidade -

Estava esperando por alguma oportunidade para escrever aqui. Não que eu não tivesse - não tinha era saco. De qualquer forma, devo dizer que o estresse acabou (parcialmente), que o trabalho dos 90 anos me deixou irritadíssima que não posso nem mais ver e, diga-se de passagem, não quero ver o resultado também. Mas como tudo que parece ser um lago de rosas se torna em um profundo lago de merda, semana que vem começam as provas de novo, meu pai é um fofinho (estou sendo irônica. Mariana e Luiza, não me matem), envelheci uns 60 anos por causa do projeto e preciso dormir, na ponta do lápis, aproximadamente 11 horas para recuperar todo o tempo semi-desperdiçado na minha única obrigação que tenho - o detestável ato de estudar.

- uma corrente -

Enfim, como uma explicação mais (ou menos) elucidativa sobre a minha ilustre presença aqui, cito Stille, que falou de Meme (?): "O Meme consiste em pegar o livro mais próximo e transcrever para o blog a quinta frase completa da página 161". Por fim, me pediu para fazer o mesmo.
Como o mais próximo foi um que li há muito tempo, aproveito para dar uma lembrada. "O menino do pijama listrado", de John Boyne, página 161 - quinta linha:

"(...) novo. Basta esperar algumas semanas"

O (...) consiste em " 'Não se preocupe', encorajou o pai. 'Vai crescer de' (...)". Olha como eu sou legal.

- uma explicação -

Devo dizer que devido ao post passado, estou devendo uma série de explicações. Uff, ok então...
Primeiro fato: a prova de biologia;
segundo fato: a Paula - digo, eu - não tinha estudado muita coisa (lê-se nada);
terceiro fato: entrei em pânico, já que a matéria era gigante;
quarto fato: meu pânico começou a se camuflar em uma angústia contida, que logo de camuflou em uma pseudo-felicidade;
quinto fato: comida me acalma;
sexto fato: não dá tempo de nada;
sétimo fato: meu pai me estressando de manhã enquanto precisava dar uma última lida na bendita matéria que era, Oooh!, pele;
oitavo fato: me perdi no meio da prova, não quis sair de lá nunca, já que insatisfação com a vida é meu nome do meio;
nono fato: as coisas deram certo, enfim;
décimo fato: Mila desloca o joelho;
décimo primeiro fato: Ual! Minha mãe gosta de House e, pasmem, ela decifrou certas coisas ANTES dele;
décimo segundo fato: quase morrendo em casa, nego convite para ver o mundo
décimo terceiro fato: baixo umas músicas do Gogol Bordello, uma banda estranha e "direntente" que vai tocar no Tim Festival;
décimo quarto fato: ao escutar a música "Super taranta!" e "Mussolini Vs. Stalin", que é rápida as pampas e empolgante (sim, empolgante), respectivamente, escrevi o post passado;
décimo quinto fato: mesmo você não tendo entendido nada, é provável que ainda escreva daquele jeito;
décimo sexto fato: dormi.

Uma opinião? Baixe as músicas e, talvez, você me entenda. Mas só talvez. Talvez um, talvez não. Anna, você sabe o que eu quis dizer.

Inté;

Mussolini said Yaaaah Yah Yaaah Yah!

2008-06-14T18:06:00.001-07:00

Medo, muito medo. Um pouco de desespero e uma pitada de angústia nunca fazem mal.
Pânico. Pânico, é bem essa a palavra. Confusão interna e um distúrbio que vem de dentro.
Depois me vem uma voz lá de dentro que me lembra o Dudão gritando, mas logo lembro que não é ele porque escuto um "Mussolini" logo em seguida. Ele ecoa.
Na verdade, eu ficaria muito decepcionada se o sentimento não fosse exatamente esse. Além disso, vem a impressão de calma, a que não devia existir, que aparece apenas como uma máscara. Mas, convenhamos, eu prefiro não me estressar com coisas pequenas assim. Quer dizer, além de revestimento, secreção, absorção e outras tantas coisas não-inúteis, a pele não serve para nada.
Aí vem a procura por alguma coisa que faça acalmar, que seja diferente de qualquer coisa com facas, pulos de janelas e bem distante de lágrimas. A coisa é mais interna, entende?
Mussolini, Mussolini. Mussolini said yaaaaaaaaaaaaaaaaah.
Sabe, dá até um pouco de medo. Medo do que a gente não sabe, do que está por vir, do que não está. Essa coisa toda de não sabermos o que está vindo me incomoda um pouco. Na realidade, incomoda bastante. Eu controlo o incontrolável. Você não me conhece por acaso. Eu existo porque quero.
Depois vem os mais diferentes gritos. De todas as partes. De todos os tons. Só não digo que dá medo porque não dá. Fora que eu, sinceramente, não diria. Mas, enfim, daria para entender.
Eu escrevo nas entrelinhas.
E aí vem a pele, o nervo. Ah, o nervo. Perco parcas gotas de tu, suor, por desapego a meu único dever que tenho hoje. Estudo por que estou branca, por que estou branca, por que sou branca, por que és branco, por que Stalin ou Mussolini saíram para pescar brancos. No fundo, você não entende e, no final, vem os gritos. Tá dando pra entender? Ah bem.
Estou te deixando confuso? Se falasse que não era a intenção, estaria te enganado. Mas o que eu estava tentando enganar ontem mesmo foi a angústia.
A enganei com pão, chocolate, fandangos, brigadeiro e qualquer outra coisa gordurenta e engordativa da casa. Eu não era assim, eu juro. Não minto. Agora.
O engraçado nisso tudo é que passo sem nenhum arranhão. Ao contrário da Mila, que deslocou o joelho de novo. Como isso não aconteceu comigo, resolvi ir até a Vídeo Nacional alugar um filme que, é claro, não tinha. Eu sabia, no fundo, que não ia ter.
Quando as coisas não estão dando certo pra mim, quando estou cansada. Digo, muito cansada. Mentalmente, gosto de arranjar um motivo para ficar cansada fisicamente, um cansaço razoável, explicável. Por isso, eu ando. Ando pra carvalho, pra falar a verdade. As vezes eu gosto de sofrer não sei por que. Só gosto.

E aí, como se já não bastasse, vem o Cláudio e acaba com minha mente, a deixa cansada, me força a andar. Continuo procurando algum motivo para os gritos que meu cérebro emite. Por isso, ando mais. Depois, não sendo suficiente, bate a angústia camuflada, se esconde em minhas entranhas. Busco alguma coisa para conter, só acho comida. Muita comida. Fandangos, chocolate, sorvete. Muito sorvete. Saio de casa qualquer custo, levo o cão maluco da minha irmã, alimento o bicho. O tempo passa. O tempo passa. A matéria não acaba. Não acaba. Não acaba. 22:00. 22:30. Banho. Eu preciso de um banho. Dou tudo por um banho. 23:00. Genética. Olhos azuis que não tenho, nanismo alheio, flores róseas. Tudo o que não precisava, para falar a verdade. Revirar a noite nunca foi uma boa idéia. Resolvo dormir.

7:01. Pai. Bom pai. Las Vegas, Las Vegas, Las Vegas, Ski, tecido conjuntivo. Já não seria o suficiente para a minha opcional insanidade? Prova. Angústia, fome, genética. Um prato cheio.

Síndrome de Estocolmo: acabo me apaixonando pela bandida, durmo-a, como-a, respondo-a. A prova me abrigou como mãe. Me senti segura pela primeira vez no ano, preferi não sair dali antes. Salvador Dalí. Acabei. Saí. Já chegava, já bastava. Me basto, me contenho, me caibo, me tenho. Acabo me querendo pelo que sou, gosto-me, basto-me, contenho-me, caibo-me, tenho-me. Sou só minha. Isso, no fundo, me causa tamanho conforto: saber que não estarei nunca sozinha, rei. Nunca. Me tenho, sou o bastante para minha felicidade. Sou feliz pelo que tenho. Sou o que tenho. Faltou um "eu" hoje. Ela ficou com os olhos inchados de dormir com a lente. Me procuro, procuro. Não acho, não acho. Prova, prova, prova. Ufa!

Querem me arrastar para Botafogo. Não quero, não quero, não vou. Minha mãe não quer, minha mãe não vai. Botafogo sai boiando pelo oceano e, quem sabe, encontra a Oceania no meio do caminho. Me acho, me acho, me acho. EU ME TENHO.
Café da manhã. Autorização para viajar para Nova York. É tudo uma questão de advogados, nunca entenderei. Nunca entenderei. Entenderei, rei? Estresse, muito estresse. Fome, angústia, quero andar. Andar. Andar. Não me basto, não me basto. Chegar em casa não é mais o bastante, preciso andar, ficar cansada. Isso basta. Isso sou eu. Isso me basta. SUPER TARANTA! Andei até a Nacional, não tinha meu filme. Andei mais. Quis andar mais, mas não podia. Queria andar mais com todos os meus sonhos, as minhas limitações. É tudo muito mais complicado, na realidade. Muito mais difícil. Eu queria sentir, na verdade. Eu queria sentir todos os meus problemas de uma vez, queria que fizessem sentido. Mas não fizeram. Não bastou.

Voltei pra casa e fiz o que não faço há muito tempo: conversei. Pasmem, eu tive tempo pra conversar. Pude elaborar planos, truques, tudo para que ninguém perceba. Ele nem vai ver. Ele nem vai ver. Ele nem vai ser. Eu vou ser com a minha mãe. Lá. E ele nem vai ver, nem vai ver.
Eu até ia sair, andar, mais tarde. Mas o cansaço mental não permitiu. Fiquei em casa. Vi House, ri com House. Minha mãe descobriu que é mais que House, que é melhor que House. Ela, de fato, descobriu as coisas antes. Isso é incrível. Ela tem, enfim, o feeling. O problema foi quando as coisas passaram a não ter mais graça. Isso não tem graça. Estragou a porcaria do seriado.
Mas não estragou o dia, que é bem maior que isso.

Agora estou aqui. Achei músicas, aprecio músicas que nunca imaginei, que nunca sonhei. Um grupo. Gogol. Gogol Bordello. Ninguém me entende e ninguém vai me entender. Talvez um, talvez não. Sunca. Me inspiro nele agora, com o desespero de meus dedos, com a secura de meu ar, com a aflição de acompanhar o ritmo. Cada grito é um novo toque. Cada grito é um novo sorriso, uma nova letra, uma nova idéia. Deveria tentar isso sempre. A imaginação vai muito além das palavras. O Mussolini diz yah, enquanto o Stalin não diz nada. E é isso que eu tenho a dizer.

Inté;

Mamãe acha que eu escrevo mal

2008-06-02T16:46:00.000-07:00

Desde que a leitura se tornou a atividade preferida da casa, eu procuro absorver a maior quantidade de informações possíveis para que, mais tarde, possa usá-las seja em uma redação, em um ato de degradar verbalmente o coleguinha ou nos meus textos. Note que isso acontece involuntariamente, que não perco meu fabuloso tempo guardando palavras, trechos e coisas do tipo. Até porque teria que ter um cérebro do tamanho de um bisão. Ou do Jimmy.

Como todos sabem...
pessoas comuns gostam, eu amo;
pessoas comuns não gostam, eu odeio;
pessoas comuns têm nojo, eu tenho um profundo asco;
pessoas comuns têm muitas coisas, eu tenho uma porrada de coisas;
pessoas comuns ficam tristes, eu fico arrasada;
pessoas comuns ficam alegres, eu...
Bem, eu sou eu.

De qualquer forma, todo mundo bem informado de mim já sabe que aumento o aumentável e multiplico por três. É meu alimento, uma coisa que vem de dentro, como disse meu professor marxista de geografia. Agora, vendo Sociedade dos poetas mortos percebi que tenho, vejamos, uma alma poética (?). "O poeta fica lúgubre, acha sonoro (...)" seja lá como que a babá quase perfeita disse.

Até o dia que passei a acreditar que realmente escrevia bem. Foi aí que tudo foi pras cucuias, que acreditei na ignorância alheia e que meu crescente desapontamento começou. Pra falar a verdade, nem todo mundo me enganou, o Bernardo é um exemplo disso. Obrigado, porra.

Agora, pra completar os mil potes de merda do ano, mamãe, a fofa, me diz que sou over. Para os que não convivem com minha doce mãe, devo informar que over significa cafona. Para compensar, me mandou um site cheio de contos de Machado de Assis. Para eu aprender, presumo.

Aonde que guardei a gilete mesmo?

Senhor, protetor dos indecisos, rogai por nós...

2008-05-19T18:22:00.001-07:00

... complicadores de agora até a hora de nossa morte. Amém.

Esse poderia ser o primeiro post cem por cento felicidade e sem nenhuma reclamação. O problema, de fato, é que não tem como estar em condições como as minhas e a idéia de reclamar não parecer tentadora. E fora que é alguma coisa maior que eu, que vai muito além de mim. É, tipo assim, meu alimento, oxigénio, ou alguma coisa necessária para a vida.

Fui na FGV para concluir o concluído: Direito é bom, dá dinheiro e eu gosto. Abandonei aquela idéia meio maluca de economia e todo o resto. Matemática nunca foi pra mim. O PROBLEMA COMEÇA QUANDO O DOS OUTROS TERMINA. Digo, Marin e Cid foram ver economia. Cid descobre que é isso mesmo e Marin (e, logo após, o Bê) que isso é pra mim também.

"NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!"

Por que comigo, porra? Que ira é essa que me consome por minha indecisão, pela minha falta de capacidade de adaptação a qualquer porcaria de área? Por que eu tenho que me resolver agora? Por que tenho que me resolver, para começo de conversa? Por que tenho que me matar fazendo alguma coisa que, muito provavelmente, eu vou acabar detestando que nem todo o mundo, para, no final das contas, MORRER! Pra quê??

Essa falta de respostas me deixa irritadíssima. Só não o fazem mais do que a perua retardada que estava na palestra comigo, que não calava a porra da boca - o pior: só falava asneira. Agora, como cereja nesse bolo de merda, descubro que direito é mongolmente óbvio (tese que foi confirmada pela mãe advogada), e que a "aula" que a gente teve foi da matéria mais chata e chupa-rola do universo todo multiplicado por cinco e aplicado a potencia de três.

Por fim, teve prova de física hoje. ADORO quando fico nessa sensação nem lá nem cá, quando não faço nem um pingo de idéia de fui bem ou mal. Por descargo de consciência, só tenho duas opções: ou tirei 10 ou tirei 0. Bem, se tratando de física, está tendendo para a opção mais baixa. Pra compensar, felizmentíssimo, não tem prova no sábado, o que me dá uma quinta e uma sexta-feira sem - ou quase sem- estudos. Queria eu dormir até Janeiro de 2100. Acho que vou me congelar.

Para completar a sequência de desgostos e dúvida, vou ver se alugo Across The Universe ou corto os pulsos. A segunda opção não me parece muito agradável, mas qualquer coisa por um pouco de alívio.

Inté;

(Isto é, se as forças maiores quiserem).

Eu amo a Clarice Lispector

2008-05-19T18:22:00.000-07:00

Chamem-me de estranha, alucinada, de anormal, retardada ou de qualquer coisa que o valha. Nesse contexto, eu realmente não me importo. O fato, de fato, se deve ao fato de que, ao usar meu terror a ela na minha redação, uma luz no fim do túnel se acendeu. E olha que não, não foi o trem.

Bem, o título da minha redação é "Macaco velho não enfia a mão em cumbuca" e eu sou feliz assim, obrigado. Fazer coisas do tipo me deixam contente e orgulhosa de mim mesma. E, com licença, deu certo.

Um abraço, então.

Inté;

Eu odeio a Clarice Lispector

2008-05-18T15:12:00.000-07:00

Chamem-me de doente, burra, sem cultura, alucinada, de sem noção das coisas boas da vida, de sem leitura, de anormal, retardada ou de qualquer coisa que o valha. Nesse contexto, eu realmente não me importo. Me bastaria olhar pra vocês com uma repulsão abissal e falar certas coisas que, muito provavelmente, acabariam com a dignidade de vocês no meu conceito.

O fato, de fato, se deve ao fato de que eu tenho que escrever sobre alguém cuja legião de admiradores está muito longe de mim, eu imagino ou desejo - nesse contexto, chego a me confundir. Então, essa é minha idéia brilhante, a qual eu desejava - ou desejaria - não ter. Bem, isso não é verdade de todo, pra falar a verdade. De verdade.

Bem, a pessoa a qual eu me refiro com asco e terror se chama Clarice Lispector, a chata. E essa é a MINHA opinião, ok? MINHA. MINHA . Preciso escrever em letra cursiva também?

Tenho vontade de voltar ao início e apagar tudo que escrevi até agora nesse post, mas me sinto como a "Cla", que escrevia tudo nas cochas na máquina de escrever. Não entendeu? Bem, meu bem, não se apaga nada em máquina de escrever.

E levando em consideração a possibilidade de ganhar um livro dela, penso em um ato de represália light. Deixe-me pensar, daria pro Bernardo talvez. Ou apenas jogaria pela janela.

Esse papo já tá qualquer coisa, você já tá pra lá de Marraquexe, eu estou quase chamando o Raul, o Hugo e talvez o Cauã no teclado por causa dele. Então, vou me retirar antes que um desastre aconteça.

Inté;

O dia não está para Paula assim como o mar não está para peixe

2008-05-11T18:49:00.000-07:00

Hoje eu tive certeza de que alguma coisa não estava dando muito certo (normalmente eu só acho). E não, isso NÃO se deve ao dia das mães, por mais que possa parecer ou alguma coisa assim. A verdade é que o que vinha de todos os lados me atingia de certa forma, já que não tinha como abrir uma porta, pegar um prato, uma faca, cortar um peixe, dobrar minha colcha e não me machucar.

Arrumar meu quarto nunca foi uma tarefa fácil. Não que eu ande por ele me quebrando toda, fechando as portas nas mãos, recebendo pancada de livros rebeldes ou escorregando no SBP que havia vazado. Mas hoje tudo isso fez o favor de acontecer.

E ainda por cima, pra completar essa... essa coisa, alguém fez o favor de passar algo MUITO escorregadio no chão da minha casa - o que inclui minha sala. Ou seja, escapei da morte duas vezes naquele cômodo hoje. Ah é? Então tá. Aconteceu quando estava cumprindo meu papel de boa filha - ou escrava - e levando meu prato para a cozinha pra por na Maria, a máquina de lavar. Mas então, quando eu menos esperava, me deparei - ou melhor, meus pés se depararam - com o tapete maldito do Aladin, aquele que voa, e quase fui parar no pronto socorro. "E a segunda vez?". Absolutamente! Quase me quebrei com o meu tombo em potencial e quase morri esfaqueada pela delícia de faca que estava na minha mão. Ah sim, e quase quebrei pedaço da porta, o que conta como uma terceira escapada da morte, mas essa seria por conta da minha mãe mesmo. Ok, essa parte eu exagerei... mas só essa.

Well, well
Vou dormir logo de uma vez antes que alguma coisa realmente aconteça. Ah! E Skins é bem legal. Completamente no notion, mas legal.

Inté;

Mamãe, eu não falo sozinha

2008-05-07T16:08:00.000-07:00

Eu confesso que meu humor não está dos melhores. Isso se deve a diversos fatores que passam pelo péssimo humor - azedo, a bem dizer - da Marin, das perguntas que eu não compreendo da Leweeze, do azedume da Cid, da ausência karmica da Nenha e da falta de emoção da Méri. Isso tudo me mata, é sério. E fazendo o papel da cereja que faltava nesse bolo de merda, minha mãe resolveu voltar aos tempos da brilhantina, resgatar seu espírito de tpm e me encher a droga do saco.

Agora ela lembrou que adora reclamar da vida, dar palpite no que eu faço e outras formas de encher o saco variadas, indo desde "seu cabelo vai acabar mofando" até "por que você não fala direito?" (a última frase é para ser lida aos berros, porque, caso contrário, perde totalmente o espírito). Além do mais, eu tenho uma certeza em potencial de que ela está achando que eu estou perdendo minha cabeça. Ou ficando maluca, tanto faz. Pra falar a verdade, eu também acho, mas não gosto que ninguém me diga isso.

Mamãe sempre teve horror de gente que fala sozinha, alegando sempre que esse é o primeiro sinal de grande enfermidade mental. Quer dizer loucura? Então tá. Por isso, ela nunca incentivou essa história maluca de amigos imaginários, nomes para bonecas, alter-egos e coisas assim. Antes dela me falar nisso, eu achava que o ato que falar sozinho um sinal fantástico de auto-suficiência. Não que eu tivesse o costume de o fazer, nunca tive. Mas depois, comecei a ficar com medo dessas pessoas estranhas, que normalmente não têm a menor noção de valor estético e que acham que Napoleão resolveu reencarnar nelas. Medo. Medo profundo.

Por fim, isso tudo causou enorme psicose na mente de minha querida progenitora, já que não posso mais nem CANTAR baixinho, que ela já berra sabe lá de onde perguntando se eu estou achando que sou a luz, uma máquina, se tenho um amigo que ninguém vê ou se estou vendo gnomos.

Tá bem, nem tanto. Tanto faz então.

Inté;

As crônicas da vida: um padre, um viado e um pai super horrorshow

2008-04-26T20:34:00.000-07:00

Ok, então. O querido do padre de não-sei-onde resolveu se pendurar a uns balões e sair voando pro aí. É bem interessante, todo o mundo já sonhou em voar, mas, bem, a primeira pergunta que me vem a cabeça quando esse tipo de coisa realmente acontece é PRA QUÊ? Me responde, pra que, seu idiota? Agora tá aí, sumido, e provavelmente está achando ruim, se ainda está vivo, é claro. Enquanto isso, eu tenho que ficar ouvindo o noticiário falar de tal asneira dia e noite até te acharem, meu fofinho. É sério, eu me irrito com a idiotice alheia e muito. Com muitos "u"s. Então, alguém me diz, por favor, pra que raios esse querido fez essa merda? Cada idéia que aparece e consegue me tirar do sério e que conseguem ser mais elaboradas do que as minhas.

Ah, é? Então tá. Antes do padre, eu achava o pai da pobre coitada da Isabela defenestrada burro, porque, SINCERAMENTE, tem que ter tomado muito Leite Com pra isso. Ou, pensando bem, tem que der tido uma vida bem horrorshow com muitos "in and out, in and out" contra a vontade. Bem, a maluca da madrasta já se viu que sofreu os males anteriormente ditos. WHAT-EVER.

Por fim, como se já não me bastasse tamanha ignorância, me vem o Ronaldo e me faz esse fenômeno. Palavras não bastam para mostrar tamanha raiva que sinto só de lembrar desse episódio digno de entrar no meu livro "Como conviver com selvagens parte 1 - não se engane: parece, mas não é". Mas também, coitado. Deveria estar com saudade de jogar futebol e tudo o mais, sabe?! O gol, a relva contida, levar bolada nas costas. Imagino que essas coisas devem fazer falta para um grandalhão que não se contenta com TUDO o que tem. E reparem que, quando digo tudo, i really mean it. Quer dizer, esse cara tem (pelo menos por enquanto) contrato vitalício com a Nike, é embaixador da ONU, segundo informações não-tão-confiáveis, tem um filho com o mesmo nome do cara do Mc Donald's, é rico, tem casa em possivelmente todos os países habitáveis do mundo (...). Por mais que ele não tenha a maior das belezas do mundo, ele continua tendo dinheiro, e, nessa nossa sociedade power-capitalista-sou-assim-porque-gosto, não existe mais nada que o dinheiro não ATRAIA ou compre - visto a nossa querida Cicarelli e a "Andréia" e seus - digo, suas - capangas.

Vou tomar uma maracujina pra acalmar com os nervos, porque, como disse a Camila, eu sinto que vou perder um amigo se continuar desse jeito. Quer dizer, esse feeling. E talvez, mais tarde, eu mude meu about me do orkut, porque já vi que tudo o que eu coloco naquela bosta acontece.

Inté;

Quando deve-se ler a vida em poesia

2008-04-18T15:26:00.001-07:00

“Olhar a vida na rua por um binóculo. Quebrar a ponta do lápis quando mais se precisa, o mais rápido que se é pedido, mostrando que o tempo não existe. A chuva que cai e a chuva que para de cair quando abro a janela para ver o mundo como se realmente deveria. Ver as luzes das pessoas, os seguranças, a gentileza do plástico no formato de vaca da esquina. Os barulhos - o motor, a sirene, nada do que é real faz barulho agora. Aposto que deve ter gente falando lá fora. FALEM. O velhinho com seu carro, tudo isso, vizinhança nossa. Perdida? Não, incompreendida.

As coisas não têm paz. E as pessoas buzinam como se isso fosse trazer algum tipo de túnel ou ponte. Isso tudo é poesia. É ver como tudo é assim, sincronizado, balanceado. As coisas se completam. Enquanto o túnel não completa a buzina e nós, seres de polegares nem sempre opositores, esperamos. Esperamos encontrar um binóculo, um lápis sem ponta, a realidade, o tempo. Procuramos a chuva, a janela, o mundo. Buscamos as luzes, as sombras, o ser abaixado atrás do ser. Mas não encontramos. Não encontramos a gentileza, só o plástico. Achamos o barulho, as palavras, mas não o sentido. Tem gente falando agora. PAREM. Vizinhança nossa compreendida, repleta de medo em suas entranhas. Olhos, vozes, gente estranha. Não é preciso disso para se viver bem, mas ninguém o faz. Sabem disso. Enquanto isso buzinam para o próximo, ou 2, talvez. Talvez, quando pararmos de olhar e começarmos a ver percebamos que, ao contrário das coisas, nós não temos paz.”

Finalmente, Nazaré.

Inté;

Huum, delícia

2008-04-18T15:26:00.000-07:00

Segunda. Aula, almoço, aula à tarde, inglês, estudos, dormir. Terça. Aula, almoço, estudos, dormir. Quarta. Aula, almoço, aula à tarde, inglês, estudos, dormir. Quinta. Aula, almoço, estudos, dormir. Sexta (ou hoje). Prova de matemática, aula, PUC, falta de almoço, engenharia de produção, dor no pé, muita dor no pé, mais dor no pé, cansaço, suor, fome, I am the walrus, homem-grilo, casa, Morte no Funeral, casa, as coisas não têm paz.

Essa semana foi fantástica. Fiz, basicamente, tudo o que eu queria. Foi agradabilíssima. Acontece que até as coisas que eu não queria fazer foram agradáveis. Descobri que o verdadeiro sentido da vida gira em torno do amanhecer às 6 da manhã, ter primeiros tempos de aulas como física, chegar em casa às 8 e sonhar coisas que nada têm a ver com a realidade, o que acaba por ser a pior parte do dia, já que essa rotina é magnífica!

Ontem, por exemplo, o dia foi dos deuses. Afinal, existe coisa mais angelical do que a matemática? Ou melhor, existe coisa mais deliciosa e prazerosa do que essa matéria santa? Mas é claro que não! Inclusive dá até vontade de chorar de alegria por pura compreensão quando alguém vira pra mim e diz que a palestra da PUC de matemática aplicada foi muito legal. Muito com muitos "u"s. Sinto que o mundo caminha rumo ao entendimento dos meus mais profundos sentimentos, minhas paixões incrompreendidas. Afinal, o bom de matemática é que, no final das contas, é uma matéria desconhecida por mim, o que faz meu amor por ela aumentar cada vez mais. Quero dizer, qual é a graça de martelar na mesma matéria que você já sabe que é bom? Temos que nos dedicar a novos desafios, ter novos objetivos.

É aí então que é criada uma gota de esperança no meu coração. Engenharia do petróleo precisa de, obviamente, matemática, minha matéria preferida. Os profissionais da área não podem marcar nada na sexta, nem no sábado, já que podem ser avisados de última hora que vão embarcar em uma viagem repleta de números, de uma hora para a outra. O que não teria problema n-e-n-h-u-m, já que não o faço mais mesmo. E ainda por cima, podemos ter a sorte de embarcar em 14 dias deliciosos em alto mar em uma das plataformas sem direito de volta nesse meio tempo e, infelizmente, ter 21 dias de folga na volta. Vida boa é vida que não pára. O que estraga em tudo isso é que, como primeiro salário, ganha-se uns 5 mil reais e, se der a sorte de ir para uma plataforma, acaba ganhando mais 40% do salário - o que é terrível, já que vida boa é vida bandida.

Por fim, mostro meu asco ao Direito, já que não gosto de justiça e aprecio a falta de ordem, os atos feitos por debaixo das barbas das leis. Aliás, leis são para fracos. Com meu espírito de explanadora, não daria certo mesmo, já que as coisas funcionam perfeitamente no Brasil. Meu espírito de nada adiantaria, já que nada é feito nas brechas, na moita, por debaixo dos tapetes. O que me resta, então, é recolher minhas insignificantes idéias para mim mesma, me embrenhar nos números e viver esperando por uma passagem só de ida para o paraíso em alto mar.

Estou sendo sarcástica.

Inté;

A incrível compreensão do mundo

2008-04-14T16:23:00.000-07:00

Não me aguento quando alguém chega e me diz que é incompreendido. Pobre alma. A essas pessoas, tenho pouco a declarar a não ser que vocês são os únicos e que as forças maiores deveriam sentir pura pena de vocês. Reparem, por favor, no plural. O pior é que ainda me pego refletindo sobre isso e sobre o quanto as pessoas esperam para serem entendidas em cada opinião. Quer dizer, existem milhões de pessoas no mundo, uns assim, outros assados, outros com 58 centímetros... É realmente viável pensar e, se a burrice for muito grande, questionar por que isso, ó, céus, acontece?

Noutro dia me perguntaram de onde vem todo meu sarcasmo. Meu primeiro impulso foi mandar a pessoa ir à merda, mas, como controle é uma coisa passada em gerações na minha família, apenas me deixei a pensar sobre o assunto e disse que tinha que o fazer antes de responder. A pessoa riu e disse "você não tem jeito mesmo, né!?". Essa reação seria, é claro, outro tópico a se pensar, mas preferi guardar pra mim mesma na ocasião. Sei lá, as pessoas são estranhas e entendem errado tudo o que é possível de se entender errado.

Mas já tenho a resposta que você tanto queria: genética. Quando minha mãe era pequena e não sabia ao certo o significado de "acena e concorda para pessoas loucas", teve a acusação de, segundo as palavras da diretora ou equivalente, não xingar, não falar palavrão, não discutir, mas de fazer um olhar que valia mais do que um tapa na cara. A família super-poderosa, o que mais digo?! E isso, bem, acaba por ser uma coisa totalmente incontrolável, já que, tipo assim, eu acho super comum responder "ah! Eu adoro" quando alguém faz um comentário débil do tipo "odeio pegar filas grandes". "Ah, a Paula é um doce mesmo", "Doce nada, sou uma florzinha. Já ouviu falar em sarcasmo, by the way?", "Ah, mas é que o jeito que você fal...", "AH! Cala a boca, que eu to certa". Paciência poderia ser um quesito genético também, mas isso é mais um fato a ser pensando.

Esse tipo de coisa acontece, em geral, nos dias que me pegam de maus bofes. Ok, eu sei que ninguém vai adivinhar ou coisa que o valha, mas, só pelo fato de não estar rindo o tempo inteiro, já quer dizer alguma coisa, que não é exatamente boa. Dica útil: você não vai implicar comigo nos dias de 10 horas de escola, vai? A não ser que você seja tão retardado quanto o Ricardo pra, além de tudo, me sacanear e dizer que tenho nervos de aço. No mínimo, me diga algo que eu não saiba.

Agora me retiro, já que descobri que dormir cedo gera a inoxidação (?) dos nervos.

Inté;

Das minhas loucuras até Calígula

2008-04-10T13:00:00.000-07:00

Como todos sabem, já que não me canso de repetir, estou ficando maluca. Digo, eu e o mundo. Mas, como é comigo, sempre parece ser pior. Mas a parte terrível é que, analisando friamente, não tenho, tipo assim, muito do que reclamar. Mentira, tenho, mas não tanto. E daí que não tenho tempo pra refrescar a cabeça, de sair da mesma nhanha de todos os dias, de bater com a cabeça alheia na parede ou de olhar pela janela de um avião, ver vários pontinhos brancos e ouvir meu pai explicando "são bois"?

Bem, não que eu tenha tido essa grandeza alguma vez na vida, mas é que, falando assim, parece a vida que pedi aos céus. Até porque, convenhamos, não há nada de melhor do que escutar alguém falando que se está indo para a terra das melhores carnes bovinas do mundo. Hum, gula. Hum, loucura. Hum, e por falar em comida, descobri não faz muito tempo que serão abertos diversos restaurantes de comida japona aqui na minha terra. Sério, não aguento mais ver Koni, Temakerias, Koni Pizza, Temakikoni, Kekoni, Koni é tema, Konikonikonikoni. Daqui a pouco, a população brasileira vai nascer com, no mínimo, brânquias ou envoltos em uma capa preta, feia e sem gosto. Minha nossa, o mundo vai ser repleto de Batmans.

E o Robin, eu me pergunto.
Bem, o Robin deve ter ido refrescar as idéias, penso comigo. Ele que de bobo não tem nada. Tirou umas férias, deu um break nessa vida moderna e na fofocada de escândalo gay entre ele e o Morcegão. É ele quem tá certo - não está nem vendo o final trágico envolto em carcaça puxa-puxa preta e dura, quando mal feita.

Queria, também, agradecer a Bela, por me fazer acreditar em coisas improváveis. Quando digo improvável, quero dizer meio absurdas. Mas, enfim, elas fazem eu me sentir melhor. Saber que tem mente aberta e longe do conformismo. Daí minha aparente incapacidade de me fixar em um tema X e acabar, em suma, fazendo uma crônica ou coisa que o valha. Como começar falando de meus próprios delírios e terminar falando de Batman? Ok, ok, dou o braço a torcer sobre esse assunto, você realmente tem razão, Stille.

E por falar em acabar em coisas que nada tinham a ver com as iniciais, hoje teve palestra dos AA. Se teve algo que me surpreendeu foi quando o cara mais sinistro de todos falou algumas coisas do tipo "eu era Deus da matemática, o Papa da arquitetura" e "no final, já não sabia mais minha opção sexual. Se era com mulher, com homem, com cachorro, periquito, papagaio". Mais tarde, foi adicionada a palavra "ventilador" na última frase, já que a língua alheia é capaz de coisas surpreendentes. Estranho como você pode começar com umas biritinhas e terminar com síndrome de Calígula.

Dia 9 de abril sempre é um dia exótico, vou te contar.
Em fim, vou fazer meus deveres, porque não são poucos. Ou talvez vá comer um koni, ou um sorvete. Talvez até procure mosquitos para matar com a raquete elétrica que alguém da família comprou no camelô semana passada. As possibilidades são ilimitadas.

Inté;

Porcaria de dia

2008-04-01T13:00:00.000-07:00

O dia hoje foi uma coisa espetacular, que merece muitos ajdetivos do tipo "maravilhoso, fantárgico, beleza pura, delícia, dos sonhos, bem bom". Então, queridinhos, eis o belo:

Tudo começou no colégio. As coisas pareciam estar certas, mas, ainda sim, tinha uma sensação sufocante no ar. Não se via nada de diferente, o céu não estava dos mais receptivos e os passarinhos que cantavam não estavam por lá. Não foi um dia para se estar feliz ou orgulhoso por estar vivo. Acontece que eu era a única que se importava com meus próprios sentimentos. Nesse dia, eu não fazia muita questão de estar lá. Quer dizer, não que eu o faça durante a semana... Mas enfim.

Foi então que eu vi que eles estavam chegando. Andavam em direção ao portão. Não eram poucos mas não passavam de quinze - fora os que já estavam lá, mas que não eram vistos. Fui correndo em direção das pessoas e levei quem consegui para uma sala que, aparentemente, estava vazia. Não se via nada, além da luz de uma vela que batia na parede. Conforme ela ia lavando a sala, mais se via pessoas se matando de medo silenciosamente. Enquanto isso, provocando muuita raiva e desespero, minhas amigas riam feito hienas comendo abutres vivos.

Então eles vieram. E vieram matando pessoas para que servissem de exemplo. Depois, veio mais outro e depois, outro e por aí foi. Sem capuz e com os cabelos loiros e sujos na frente do rosto. O que digo? Realmente não me lembro do que aconteceu naquela hora, mas que, quando percebi, estava ouvindo um estrainho daqueles falando que eu seria a escolhida. Pra que, vocês se perguntam - essa dúvida também me assola.

Enfim, eu soube que Ricardo era o líder daquilo tudo. O fiz quando estava em um congresso com aquela gente toda. Foi horrível. E, bem, no momento seguinte, estava vendo o terceiro ano dançado créu (?).

Então, mais uma vez, o que digo? Acordei. Confesso que essa foi a pior parte do sonho, porque, além de acordar com um profundo ódio daquelas ridículas que não calavam a boca e do colégio que, por pior que estivesse sendo, atrapalhou meu sono.

O fato foi que percebi que o mar não estava pra peixe. Tá que isso tá acontecendo desde sábado, mas hoje foi especial. Quer dizer, eu sabia que o dia ia ser de lascar e que eu precisava ter ficado em casa. Cof cof.

Aula inútil de literatura, como sempre, do Claudinho e de português (morra, morra, morra). Vale lembrar que, junto com a belezinha de português veio a prova e, com essa maravilha, a nota, que não merece nenhum outro adjetivo, além de podre. Ainda me lembro quando a minha opinião sobre o texto fazia sentido para os seres menos capacitados. Agora, acho que simplesmente já passou dessa fase.

Em suma, comi açaí. Essa foi uma hora bem digna da descrição muitas vezes certa - e pobre - "pequenas coisas que alegram a vida". Socorro. Mais tarde, fui dormir e ver o Mimo, o cachorro do mal. Tinha que terminar o dia de cão de alguma forma mesmo, certo?!

Inté;

A revolta de Yoko Ono

2008-03-26T18:16:00.000-07:00

Ia fazer um post rápido para contar como as coisas andam, mas acabei achando uma motivação maior. Então, quero mostrar tamanha perplexidade que senti quando li a seguinte (e estúpida) frase: "Há quem considere os Oasis como a maior banda que surgiu na Inglaterra depois dos Beatles". F-R-A-N-C-A-M-E-N-T-E. Que gente patética.

Reparem que eu gosto de Oasis, de Beatles, de frases estúpidas e, mais que todo o resto, que as pessoas saibam separar as coisas nas suas devidas caixinhas. De verdade, dá um tempinho. E essa frase razoável me apareceu logo no dia em que meu tão aclamado amigo de inglês resolveu que era uma boa hora para começar a me chamar de Yoko Ono. Sabe lá o que é isso?! Só podem estar brincando...

De qualquer forma, logo depois de me recuperar de tamanho choque, sai correndo e peguei a maldição da Páscoa e terminei de me reestabelecer emocionalmente. No dia seguinte, contei pra duas pessoas minhas emoções - Deus e o mundo - e tive a graça de receber comentários do tipo "Paulinha, você é muito engraçada". Stille, eu ainda não achei a graça, na verdade.
Quer dizer, eu até acho que encontrei, sabe?! Isso por culpa de um pobre homem que mudou de sexo depois de adulto. "Antes eu era Jeová, o virgem, mas agora sou Geórgia, a prostituta". E a culpa... é da física, é claro.

É, bom, acabou sendo um post rápido mesmo, mas enfim... Ah sim, Camila, eu não esqueci de você. Por mais que você tenha me colocado como "eu me acho a princesinha do universo", eu ainda te admiro muito, na verdade. Você é bastante espirituosa (HAHAHAHAHAHAHAHAHA).

Ou não.

Inté;

Ó o auê aí ó

2008-03-12T17:49:00.000-07:00

Antes, eu queria fazer uma nota a respeito da minha angústia. Hum, hum. Eu desisto das minhas atividades extra-curriculares. Não tenho tempo para televisão (oh lalá, como se isso fizesse diferença), internet (ok, ok, só um pouquinho), pra respirar, pensar ou estudar. O último quesito sempre deixou a desejar bastante, por causa da sua falta de capacidade de ser agradável. E não me venham com 'Gosh, tamanha incapacidade'. Eu sei que vocês também sofrem. 'Querida, você não vai mudar nada', eu sei, amorzinho, acontece que antes reclamar aqui do que pro bispo, que no caso, convenhamos, não adianta.

Também desisto de determinadas decisões, ok?! Pois bem, nesse tempo eu acho que estou em uma estabilidade emocional razoavelmente boa para falar da partida da Godini pro país das miiiiil maravilhas. Caso esteja se perguntando: não, isso não é uma coisa boa e, sim, fique pasmo mesmo com tamanha tranquilidade com que falo isso. Afinal, depois de desabar em casa, na rua, na belíssima aula de filosofia, acho que é um momento propício para contar a todos minha angústia. Notem que quando eu digo angústia, acrescento uma dose cavalar de desespero daqueles que só minha família pode demonstrar com tamanho exagero. Bom, acontece que a empresa petrolífera do Brasil está virando a farra do boi e que os bons funcionários estão indo para os mais diversos lugares do mundo. Nesse caso, pra terra onde as pessoas ficam encostando em você na rua. Ou Turquia, fica a critério de cada um.Como já disse em outras vias de comunicação, estou tendo uma crise emocional com a minha falta de capacidade de me adaptar com a perda dos meus amigos. Eu sei que eles não morreram ou vão morrer, mas cacete..

Mas ó o auê aí ó. Ô mundinho injusto. Logo quando alguma coisa muito boa acontece, uma terrível aparece. É assim que se segue os 80 anos que uma pessoa vive - mais que isso, é caso para batida de Tylenol. A saúde desanda, alguém cai duro, alguém vai embora. Alguém se machuca, a vida fica desregulada, você vira um alcoólatra e resolve que liberdade é sinonimo de velocidade. A conclusão é, enfim, que os acidentes de carro em alta velocidade com motoristas embriagados não são inexplicáveis de todo. Minha mãe diz que é a busca do inconsciente pela morte, mas eu acho que deve ter alguma coisa a mais. Mas não é isso do que eu estava falando. Quem são vocês, oh, seres que pensam que podem brincar com o meu estresse?! Ó o auê aí ó, ô.

Enfim, é isso. Só para deixar bem claro que, sim, eu ainda existo e que, não, o cansaço não vai me vencer. É, eu sei que a carcaça tá ficando cada vez mais pesada e que o fardo da sapiência incomoda, mas, como eu sempre digo, algo de bom vai vir em retorno - e, claro, vem outra pior ainda pra avacalhar com tudo. O mundo não está preparado para isso.

Inté.

Aujourd'hui, c'est ma journée

2008-02-26T09:50:00.000-08:00

Possivelmente, eu diria que a situação do país me incomoda, que o tempo não está dos melhores, que o 'Mama' é um duas caras e que meu vizinho é lelé. Mas, queridos, acontece que hoje é meu aniversário. Sendo assim, é totalmente inaceitável escrever ou fazer qualquer coisa que esteja afastada do bem e da felicidade maior. Repare que quando digo 'maior', quero dizer 'minha'. Por isso que me recuso a fazer maiores observações sobre a vida ou situação alheia. Hoje o dia é meu.

"Ah, é? Então tá." Mas como nem tudo na vida é Coca-cola, não fui acordada com um beijo pela minha mãe, nem com um café na cama, um presente na mão ou uma ligação efusiva de algum amigo que realmente se importa. Só que o dia 26 de fevereiro é sempre um mar de rosas no ano, ou seja, nada me abala. Mas é claro que até lembrar disso, me foi custado uma série de perguntas do tipo 'por que diabos não fiquei em casa dormindo hoje?'. Até eu chegar no colégio e receber um super abraço dos meus queridos e lembrar 'ah sim, é por isso que eu existo'. A verdade, de fato, é que se for falar de mim, tenho que falar das pessoas em minha volta. Até porque, no meu caso, uma coisa, inevitavelmente, puxa a outra. Por isso, prefiro parar por aqui.

Haaaaam e bom, eu queria deixar claro aqui - mesmo que ninguém conheça ou leia - que mais um ano de Paula se deve porque vocês o fizeram. Ai, lágrimas. Olha que dó. Então, só hoje, eu mando um beijo e deixo um pequeno cliché (paradoxando totalmente a idéia inicial de 'eu sou a rainha do universo): "me amaaaaaaaaaaaaro em vocês". Inté.

Andy, you're a star

2008-02-17T15:16:00.001-08:00

Meu problema na verdade não é a falta de imaginação ou a dificuldade de separar os fatos nas suas devidas caixinhas. Meu problema é a caixa de texto do blogspot que me intimida. Então eu espero que as atitudes devidamente tomadas dêem resultado, e adivinhem?! A coisa realmente está fluindo.

Ah sim, e antes de continuar, eu preciso agradecer às minhas duas grandes incentivadoras Bela e Yara, que cortaram metade de meus problemas. O que na verdade não deve ser posto no plural, visto que "eles" podem ser diminuídos a um pequeno grão sem valor, até pra mim, a rainha do 'too much'.

Por falar em superdramatização, eu realmente creio que precisava estar andando pelo carpete vermelho no domingo. Raios, por que? Bem, como todos sabem, eu sempre tive um pé em Hollywood, realmente não acho graça de tudo (o ‘blaseismo’ é a base de uma forte personalidade "eu-odeio-tudo-todos-cheiro-fumo-e-bebo"), o egocentrismo me pertence em termos e a acidez do meu estomago atinge meu humor. Agora, acrescente à última frase uma dose cavalar de ironia e pronto, aqui estou. Não que eu me orgulhe disso, mas acho que a vida por trás das câmeras é realmente espetacular - e veja bem, estou sendo irônica.

Pensando bem, essa vida não é pra mim mesmo. Quer dizer, são necessárias toneladas de cultura inútil ou, a bem dizer, a falta dela. Bom, isso não é comigo. Dizer que adorou visitar Bangkok, a capital da T-u-r-q-u-i-a, não faz muito o meu tipo, mas há quem goste. Prefiro ficar em casa alimentando o cérebro com coisas que nem sempre são úteis, fazem sentido ou quem incluam o sucesso alheio, o que provavelmente é de família. Fora aquela quantidade homérica de problemas, como se os meus já não me bastassem.

É trabalho demais, olhos demais, colégio de mais, sono de menos, paciência nula e tempo menos um. Aff! Como eu queria ser uma herdeira e me inutilizar aos 26 anos e escrever pro resto da minha vida por uma coisa maravilhosa conhecida como vontade própria. Fora aquela velha história de não depender de ninguém, nunca faltar nada ou ter dinheiro até pra limpar o anão de jardim. Se bem que também tem a questão da segurança... Já que nada nesse país tri-maravilhoso é seguro o suficiente, calmo o bastante ou com a confiança necessária. Acho melhor me contentar com a minha vida e, até isso acontecer, ficar babando pelas roupas e belezas falsas que aparecem no E! Carpet Season nesse fim de semana. (Ah, não! Tenho duas festas pra ir. Mas que chato né?).

Ain't no lie.

E quando a 'sorte' nao falha...

2008-02-03T09:29:00.000-08:00

Eu sei que blog e pra se usar, pois bem.

Antes de tudo, gostaria de me desculpar pela falta de acentos. Ja que fica muito dificil de se acha-los em um computador estadunidense. Lingua pobre, e o que eles dizem.

Planos, quem nao faz, certo?! Bom, em uma viagem como essa, o que mais se precisa fazer sao planos, e para que os proximos deem certo, os posteriores precisam acontecer. E isso que voce pensa. Mas o que acontece quando eles falham? O que voce faz para ajusta-los?

Entao ta.
Roteiro da viagem: Rio-Miami-Colorado.
Passagem - certo
Horario - certo

Combinamos de encontrar-nos com a familia Oliveira Gomes no aeroporto de Miami e depois, rumar para o Colorado. Estava tudo certo, inclusive o que fariamos ao chegarmos la. Mas o que fazer quando se perde o voo porque a mae confunde o numero do voo com a porcaria da hora? E se a familia amiga foi nele, sendo que so uma pessoa fala um ingles consideravel? E claro que voce vai tentar mandar uma mensagem pro aviao para avisa-los do que aconteceu e outra bem clara: No Panic!

Depois de fazer o possivel e o impossivel, ja acabada emocionalmente e fisicamente (ja que acordar as 6 da manha nas ferias realmente nao e algo que fique dentro dos planos) me sentei em cima da mala pra ver se nao me tornava uma. Olhei pra direita e vi um garoto. Entao ta. Continuo a examinar tamanha paciencia dos meus pais e escuto: Aha! Eu acho que alguem perdeu o voo. Sim, caros leitores, era a familia perdida. O que aconteceu com ela? Bem, o que posso dizer? Saber a hora certa do voo e perde-lo por algum motivo, tipo assim, ridiculo do tipo 'fui no banheiro na hora errada'. E caso voce esteja se perguntando, o garoto que vi era Alan Slow Crew (HAHAHAHAAHA), sem mais perguntas, por favor.

Bom, o fato foi que depois de muito bate-boca com as empresas aereas, fomos em voos separados. Eles, com escala em Chicago, e a gente com escala em Atlanta. Qual e pior, pergunto eu. E claro que chegamos horas antes deles, so pelo fato de que Chicago fica na direcao INVERSA do Colorado. Entao... o que digo? Esquiar e quase minha vida, meus amigos Paula-voce-e-alvo sao demais e, sinceramente, eu esquio muito bem. Cof cof.

Haam, just it.

O amor em vermelho

2008-01-03T09:58:00.001-08:00

Moulin Rouge realmente não me cansa. A cada vez que vejo, mais coisas percebo e mais gosto. Aposto que ninguém sabia que eles cantam Smells Like Teen Spirit, haam?! Gratificante. Pois bem, antes de passar pelo bairro da perdição it self em julho, eu realmente acreditava que o Moinho Vermelho era aquilo tudo. Quem não acha, certo?! Mas depois de passar uns dez minutos desviando meu corpitcho das prostitutas, dos tarados e meus os olhos das sex shops que lá tinham, percebi que a ilusão vendida pelo cinema é algo surreal. Quer dizer, o filme até que mostra que a coisa alí por perto não é aquela coca-cola toda, mas suavizaram de tal forma, que o choque com a realidade é tão sufocante, que quase nos mata sem folego. O espírito boêmio se acabou. Liberdade, beleza, amor? Lá, não mais. As pesoas são escravas de si, beleza tem para cima de uma looonga ladeira beeem distante do moinho (que no meio, por sinal, tinha um traveco daqueles dando uma de ex-vedete) e o amor... Bem, esse está presente somente nos corações dos turistas dominados pela fantasia - como eu - que só vão pra lá pra voltarem tão decepcionados ao seus hotéis quanto ao avô Hilton, que tirou o dinheirão da neta por disgosto de ter que dividir o mesmo oxigênio que ela. Essas coisas acabam comigo.
Mas ainda sim, o filme continua passando as mesmas emoções. Tipo com o Duque. Se eu encontrasse aquele homem na rua, eu enforcava aquele puto. Incrível.

No final das contas, a gente ainda procura entender o por que do "amor em vermelho". Até porque nada além daquele moinho enorme (e cafona) e do sangue da Satine se enquadram nessa cor, e como o amor é algo abstrato, fica pra imaginação de quem tem. No final, a gente se entende... Ou, pelo menos, tenta.

Então me encantarei com os desencantos da irrealidade Hollywoodiana pela sexta vez.

E nesse novo ano...

2008-01-03T09:58:00.000-08:00

"Esperou tanto tempo para a virada do ano que arrepios a dominavam a cada sensação nostálgica que tinha em relação a esse dia. Foi então que sua tão longa espera terminou. Começou assim a viver aquele 31 de dezembro que durou um ano. Nesse tempo, aprendeu a esperar os que não foram, relembrar o encontro com os que não voltaram e acreditar em curas para doenças que não existiam. Quando mais velha, aprendeu então a dor e com ela, a dor da perda. Começava assim, mais uma contagem regressiva para o ano mais longo do ano, preso em pequenas 24 horas de um dia. Tentava passar por cima dos 364 outros que mostravam sua insignificância a cada 1440 minutos que se passavam, e que atrasavam mais um encontro com o início do desconhecido, o início de novas dúvidas, de novas promessas, de um novo ano."

Fiz pouco caso com meu blog algum tempo atrás, mas o empenho alheio me fez ver como é legal ter um, e que é bom por a mente pra funfar de vez em quando.
Então, vou dar as cartas com poucas palavras pra mostrar como que foi meu ano novo:
1) Apelidamos um garoto bobinho que se achava de Delícia;
2) "Uns gostam do macarrão puro, outros com só tomate (...)";
3) Animei os peixes com o som dos meninos de Liverpool;
4) Minha mão arrebentada;
5) Falamos de Delícia e família;
6) Outras coisas que ficarão dentro do livro "Angra e suas histórias", você não o encontrará na banca mais próxima.

Eu diria que foi bem bom e que espero que 2008 acabe tão bem como 2007.

Me esqueci como se diz adeus em blog, então nunca o direi.